15:20

Снился Шурочка. Какой-то загородный дом и невообразимая мешанина людей - знакомых не знакомых, существующих и не существующих, готовимся отмечать новый год. Решаю какие-то вопросы и выбираю костюм, но мне ничего не подходит - одежда настолько тесная и маленькая, что рвётся прямо на мне. Жутко нервничаю и жду, когда же придут мои друзья.
Внезапно в комнате с собаками (многие приехали отдыхать с питомцами) появляется Шарик. Он не боится собак и как будто так и надо.
Я безумно радуюсь, хватаю его на руки и все не могу вспомнить, а где же он был все это время, где я его потеряла . Как будто бы ничего не случилось.
И это он, такой маленький, хорошенький, его шерстка, его ушки, правда выглядит не очень. Да и что он ел все это время и почему я поехала за город и не взяла ему еды? и что я сейчас все бросаю, к чертям этот Новый год мы едем к врачу.

Фуня после смерти снился только один раз, и я так и не могла его поймать - убежал. А Шарик снится часто, иногда в виде других кроликов, другого цвета и размера, но это всегда он, и он всегда остаётся у меня на руках.
Возможно, урне все же не место на столе и пора уже захоронить.


@темы: сны, у меня кроличковая недостаточность

21:29

Так то головушку постоянно чём-то занимать приходится, потому что только остановлюсь передохнуть - и все, плачу. Вот надо ж было так вляпаться - всю жизнь было, что me time - best time, а теперь бегаю от себя, как угорелая. И все, чем я занимаюсь - гип-гип ура, если отвлекает голову, на получение эмоций уж и не надеюсь. Музыка - чтобы не думать, аудиокниги - чтобы не думать, на работе вообще фиг подумаешь, шортсы в ютубе - полностью голову выключают. единственное занятие, принесшее мне максимум радости и умиротворения за последние пару недель - просмотр документалок о диких хомяках на немецком. Звучит, конечно, эффектнее, чем оно есть на самом деле - каждый раз смотрю несчастный десятиминутный ролик по часу и выборочно перевожу пару-тройку предложений. Где-то сразу все понятно, а где-то, как увижу, что эта конструкция даже с дословным переводом выше моего понимания - и даже не вникаю. Включаю с мыслью «только посмотрю на милую мордаху, ничего переводить не буду», и не проходит и минуты, как ручка с тетрадкой уже в руках. Даже удивительно.

01:14

Вот так «шутишь», что похороны - дело слишком дорогое, и если приспичит что-то с собой делать, то надо как-то найти способ избавиться от тела, а то нехорошо такой подарок близким оставлять, а через неделю подруга, как бы невзначай, настойчиво рекомендует обратиться к специалисту и обещает оплатить.
Чувствую ли я в этот момент заботу или любовь? Нет, нифига. В голове настойчиво крутится: конеечно, наша дружба с детства держится на том, что у неё синдром спасателя, а я драматично-депрессивная тефтеля, которая безостановочно клянчит помощи, но вот сейчас она прокачается, все вот это проработает и БРОСИТ МЕНЯ потому что ну сколько уже можно и нафиг это надо.

17:08

Я задолбалась плакать.

Окно в комнате, в которой возможно находится без ежеминутного подавления рвотного рефлекса, выходит на дорогу. Центр города, знаете ли, довольно шумно. В окно светит два фонаря и полная луна, но стекло такое грязное, что даже немного приглушает свет.

Итак, где могут быть деньги? В томике Шекли? Ханлайна? А может быть, в Ярославе Гашеке? (В нем много закладок). Скорее всего, денег уже нет нигде - что было найдено, было найдено в сборнике задач по высшей математике и потрачено на похороны. Вряд ли что-то осталось, но всю эту библиотеку все равно придётся разбирать, продавать отдавать дарить выкидывать, и вот не хотелось бы, чтобы кому-то в безвозмездном томике стругацких попалась заначка. Поэтому я добросовестно проверяю учебники по органической химии, неорганической, что-то там про теорию вероятностей и разные разделы физики. Вот эти три колонны журнала «подвиг» (на каждой колонне указан год) отправляются на мусорку вместе с залежами блинчиков и пельменей.
Ладно, пора браться за другой шкаф.
Полное собрание сочинений Шолохова, неполное Толстого. Чехова и Достоевского мы частично утащили ещё в мои школьные годы. Пушкин, Булгаков и Замятин на одной полке с «Романом Адамы и Евы» - сатирическим комиксом, высмеивающий Ветхий Завет, который дед целенаправлено давал мне читать в детстве, как прививку от религиозного мышления, и, кажется, радовался, что мне нравилось. А меня-то просто радовало новое прочтение знакомых мифологически сюжетов, и забавные интерпретации.
Интересно, а среди всех этих антологий старого доброго сайенс фикшн, я найду тот самый, с названием «Если вы такой умный, то, может, скажите, где труп?» про чувака, который разжижал людей в ванне, сохраняя их человеческое сознание? В своё время этот рассказ стал для меня откровением - не в плане сюжетной составляющей, а в том, что оказывается, в названии произведения можно выпендриваться не меньше, чем в самом тексте.
Всего Лема я сперла у него ещё лет 15 назад, вместе со сборником анекдотов «физики шутят». Он очень беспокоился именно за сборник, и регулярно спрашивал про книгу, и не то чтобы просил вернуть, но спрашивал. Мама говорила - не мучай человека, он же нервничает, верни ты ему книгу, пусть лежит. А я думала - ну он же все равно уже читать не может, а я вот листаю и хихикаю, мне нужнее. В подростковом возрасте я все хотела подкинуть ему аудиокнигу «Автостопом по галактике», но так и не решилась - не смогла определить, пойдёт ли повествование вразрез с его идеологией, или ничего, прокатит.
О, билет коммунистической партии. Мама сетовала, что поздно вспомнила, и не положила в гроб. Сигареты успела, а билет - нет.
На поминках все родственники по большей части молчали, а друзья неустанно говорили тосты один за другим. И каждый говорил, что «характер у Аркаши был непростой» (семейная половина стола на этом месте тихо ухмылялась) и что он был «настоящим коммунистом» никогда не предававшим свою идеологию.
О, топор под кроватью. У него всегда лежал топор под кроватью. Потому что жёсткая, душащая паранойя может и за восемьдесят шесть лет так и не отпустить.
Ну вот и что, от всего этого - избавляться? Семейная библиотека, собиравшаяся десятилетиями. Но честно, кто из нас будет это все читать? Никто. У меня в первую очередь слушаются аудиокниги, во вторую - читаются электронные. Бумажные, даже самые любимые - просто лежат и создают антураж. А тут - десять томов Шолохова, ну правда.
Очень жаль, но мне не нужна это библиотека.


@темы: люди

02:24 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:12

Got up in the afternoon, didn't comprehend myself until late evening. ate a whole jar of squash caviar for breakfast lunch and a pack of chips for dinner. Watched dark and gory but exteremly beautiful spanish cartoon about the war and a documentary about wild hamsters (watched in german, understood one and half sentence)
Turned out it's very interesting topic, since wild hamsters are on the verge of extintion, so there is a special program to save them. Yea, when I gave up on translating that german documentary I found a few english videos, there are plenty of them.
For the last seven years I tend to do no nothing on saturdays, they are for turning my brains off and restoring energy. So it is a description of my perfect Saturday. But this Saturday wasn’t perfect. This day could make me incredibly happy and satisfied.
But I still feel terrible. Not as terrible as yesterday, I finally stopped crying. But things wich used to make me happy weren't able to do it this time. No. This time I'm not able to be happy.

@темы: eng diary

12:52

А вчера тоже были интересные сны:
1. Огромная узкая гора очень странной формы, то утолщается, то утоньшается, стоит себе, шатается на ветру. Я каким-то образом, игнорируя все возможные законы физики, добираюсь до «вершины» - плоской каменной площадки, покрытой мхом. Пытаюсь усесться поудобнее и повесить сумку на каменный выступ, но ведь ШАТАЕТ. Смотрю на бесконечные поля где-то далеко, очень далеко внизу и пытаюсь придумать способ спуститься.
2. Снилось, что мы тусим с какой-то девочкой, и мы то ли одноклассницы в школе, то ли взрослые тети. У нас такие квадратные телефоны с черно-белым экраном и тетрисом, и мы то то ли обсуждаем д/з по метематичке, то ли счета за электричество. И это было очень здорово и приятно, потому что в реальной жизни кое-кто с ноября никак ни с кем тусил (ну вот разве что похороны в марте), а тут такое - вау радость простого человеческого общения, никак не завязанного на работе. Вот это да.

@темы: сны

12:30

Я в незнакомой деревне, вокруг родственники, с которыми мы последний раз виделись в марте на похоронах. Пьём местный чай из корешков и ждём машину - надо ехать дальше. Лежу в траве, плюю в небо, как внезапно весь мир вокруг становится словно на пару тонов темнее, цвета насыщеннее, как будто подкрутили яркость в фоторедакторе. И воспринимается все немного не так, и звуки не звуки и осязание обманчиво и даже сила притяжения пол ногами какая-то не родная. Точно, думаю я, это же как в «Топи» («Топях»?), значит надо быть осторожнее, сейчас встречусь со своими страхами и желаниями.
Но нет, ничего такого. Никакого зловещего хозяина и иже с ними - мы просто ходим-бродим по домам - дворам, собираемся вместе и расходимся. Я везде ищу этот волшебный корешок для чая, нахожу щенка, иду на пляж (это очевидно южная деревня, где-то на побережье - пологое ущелье, низкие горы). Но выхода к открытому морю нет; прохожу сквозь комнаты и коридоры, а там - застоявшаяся, грязная вода под навесами. Цветные камушки и ржавые лодки, и ни одной дырки в заборе.

@темы: сны

23:54

I’ve never been a rescuer. Didn't bring sick animals from the streets and didn't try to save people around me. I believed I had to care about my home and didn’t really pay attention to the outside horror.
But.
I’ve been a vegetarian for fourteen years now. I don't think it was a deliberate choice. At one point it could be something "spiritual" at another - something "ethical". I would say I didn't want to support this industry the same way I didn't want to suppot slavery... And I find it hypocritical since I keep buying cheap clothes from China. Probably, I never knew the real reason.

It hit different when rabbits came to my life. They are truly wonderful. They are social intelligent, and brave.
My boys had different food preferences, different favourite toys and places to sleep. And beautiful personalities. My little orphan boy Sharik (should I say Bally?)had a case of strong ptsd and real panic attacks (He'd been kept in terrible conditions before we met and he was truly my first and only attempt to save someone). My other wonderful boy Funtik, who was raised with love, was fearless and smart and caring. Funtik supported his little brother when he had his episodes. He even tried to comfort me when I felt bad. Funt wasn’t much into cuddling, but whenever I was crying he would always come up and spent time together. He had goals! Of course, what to expect from a rabbit, who lives in a small apartment, but still - he was quite invested into hunting flowers at the window. We were making obstacles but it never stopped him. He was always ready to break it and to find new ways. He could do some tricks.
And my sweet orphan Sharik wasn’t such an adventurer, but he was into classical music and he liked if I was sining for him. And he was coquettish and playful, and he loved his brother more than anything else in the world. Even more than raspberries. And he became strangely serious and stopped being funny when his brave brother passed.
And I realised - every animal out there, every cow, every chicken, or sheep - they are exactly like this. People got used to cats and dogs and they are quite confused when they face a different body language. "I don't understand it, so, I'm sure it's stupid" While we don't care some of those creatures may enjoy listening to Bach and some may suffer from endless sadness if they loose someone they love. Just like us.

I don’t care about recycling, I can’t make myself use shopper instead of plastic bag, or stop buying fast fashion, or support small business instead of big evil corporations. I don’t feed homeless animals. But I can’t eat meat
at least at this moment it feels unnatural.
heard some stories about people quitting plant based diet after therapy because diets are restrictions. Maybe one day it'll happen to me.

miss my boys so much. my room is so empty without them. and so my heart

@темы: eng diary, у меня кроличковая недостаточность

19:29

злые голоса нашёптывают

Надо же куда-то выставить мои восторги по поводу того, что на нервах я стала читать немного больше, чем одну книгу в год.


Джефф Вандермеер "Борн"

Джаспер Ффорде "Вечный кролик"


Ширли Джексон "Мы всегда жили в замке"


Тацуки Фудзимото "Человек-бенозопила"

@темы: читаю-слушаю

12:53

В декабре наткнулась на отличную рекомендацию при изучении языка (ну как я сама до такого не додумалась!) - вести дневник. Первое, что сделала - дала всем своим ученикам, которые уже в состоянии письменно излагать свои мысли, задание на НГ. Мои любимые десятилетки добросовестно вели дневник в рабочей тетради, прописывали число и очаровательно описывали своё беспечное безделие. А я чем хуже, я тоже хочу. Месяц вела дневник на немецком (писала по пять предложений в день о том как мой кролик болеет, как кормлю его со шприца, как съездила на рынок за листиками малины, как он радостно прыгал и насрал мне на кровать). С моим ничтожным а1 сильно не разойдёшься, плюс азарт новичка - поэтому дневник рукописный, аккуратный ещё и с иллюстрациями. И такая радость от каждого нового слова, или от укрепившейся в голове конструкции, вот это да, я не тупая!
Но с английским сложнее. В английском требований к себе вагон и маленькая тележка, очень сложно ощутить эти азарт и радость от изучения, когда в моем понимании все это давным давно должно быть пройденным этапом. Если в немецком я с воодушевлением ищу каждое новое слово и варианты его использования, то в английском это - как так получилось, что ты это только сейчас узнала?
Ну и я не могу заставить себя писать английский от руки, потому что впринципе ненавижу писать от руки. Понимаю, что дайри самый надёжный для меня способ - я блин тут сижу с 12 (!) лет, где как не здесь складировать свои излияния. Правда, если кто-то пересечется с моей графоманией на русском, я как-то норм, типа - в этом же весь смысл. Но не дай провдение, кто-то увидит мою несогласованную писанину с кучей опечаток на английском! Не дай бог незнакомцы в интернете посчитают что я не умею строить предложения, КАТАСТРОФА. Вчера собрала себя в кулак, накатала запись, ЕСТЕСТВЕННО закрыла, сижу дальше, катаю черновики, смотрю - а на посте на английском лайк. Не закрыла я запись. В итоге, так перепугалась, что закрыла запись только с третьей попытки. И думаю - ну все, опозорилась. Настолько, что сейчас пишу вот этот, по своей сути оправдательный, пост.
С середины февраля все забросила, и очень сложно возобновить - от всего случившегося просто мозги опухли и ничего не хочется, но надо возвращаться, надо же хоть какую-то радость в жизни организовывать. Не зря же я выучила, как немецком будет листики малины.

@темы: немношкофилолошки

02:05

ну что такое

00:20

I would say I'm something like an ocean, covered with thick ice. It's not about the depth or mistery or any kind of inner beauty (the metophor IS beautiful, I like it, but it's not the case)
I'm incredibly unaware about my emotions caused by real events. There are some storms under the ice, real ones, but everything that happens happens undercover while my consience is walking on the surface, amazed by the silence.
The only way for me to come underwater and witness all the catastrophies, to make sure it's never been that quiet is... fiction storyes. I've always been addicted to something that could make me suffer from the pain I was hiding. It's like looking into the reflection of the reflection.
It's much easier to cry about drawn boy, with chainsaws popping out of his body, and his special connection to his demon dog than face the real pain.
The same goes with strong posotive emotions. Years go by and I'm sitting on the ice and questioning - what was was it? Did it happen? I catch that feeling much too late, when everyone who was experiencing that moment with me doesn't care anymore and don't get what am i talking about.
I'm standing in the middle of ice dessert asking - did you see it? There was a flashlight, amazing, never seen anything like this before. And they answer - what are you talking about? There had been a tiny sparkle, like 10 years ago, get over it.
But I can't. I see it now, now is first moment i see it so clearly. How can I give up on something as wonderful? I'm late, i'm always so late.
i guess now it's time to chamge the metaphor - this time it's not about the arctic, this time i/m something like a space traveller or a time traveller and i can't synchronize with the rest of the world. No. don't realy care about the world - can't synchronize with myself.
At this point I'm a space adventurer travelling with a light speed, stuck on empty icy planet, listening to the ocean (and the ocean, somehow is connectoed to my homeplanet). Hey, wait, Isn't it solaris?

@темы: таксебеметафоры, eng diary

23:13

Похоже, ближайшие пару месяцев я смогу писать только про смерть, похороны и ритуальные обряды - три смерти в семье менее чем за полгода - явный перебор.
.
разговоры о важном

@темы: люди, teaching routine

02:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:52

Консультант в летуале предлагает послушать «нежный весенний аромат», а я, а что я - говорю, мол, по упаковке вижу, что не понравится, но давайте опробуем.
У меня в рюкзаке урна с прахом и на сердце так паршиво, но если получится хоть немного отвлечься - то да, давайте нюхать нежные ароматы. А что вам нравится? И, в ответ на примерные описания, он, как по списку, выдаёт все знакомые названия, типа:
- Айзенберг пробовали?
- Очень нравится, но не пошло,
- Чёрный опиум?
- Стоит на полке.
- А давайте woods мужские попробуем.
В жизни такого не было, чтобы в магазине находили что-то по моему вкусу, а не давили приобрести какую-то новинку по акции. А тут вот прям один вдох и я словно где-то … дома?
- Давайте ещё просто ради шутки пакооробано мужские посмотрим. А, и вот тоже попробуйте, это просто на посмеяться, но вы посмотрите, - и даёт мне Филиппа Пляйна - ядреный запах кожи.
И мне так весело и хорошо, и от ароматотерапии, и от того, что меня так точно поняли - хотя бы в вопросе запахов. Выхожу из магазина довольная, но быстро вспоминаю, что в рюкзаке урна с прахом. Такая легкая.


21:08

Мой тридцать первый прям совсем отстой. Умер Фунтик, Шарик перешёл в состояние инвалида (плохая наследственность и тоска по другу), дед при смерти (он крепкий, так что, думаю, в этот раз выкарабкается, но приятного мало).
Все происходящее и так отжало кучу денег, так ещё и нное количество клиентов отпало по разным причинам, как результат - денег не хватает буквально ни на что. А я успела от такого отвыкнуть.
Мое настроение всецело зависит от состояния Шарика. Ему легче - я улыбаюсь, крашусь и радуюсь жизни. Ему хуже - все окончательно теряет смысл. Других радостей в жизни не наблюдается.
Из меня и в обычном состоянии так себе друг, болтаю только о себе, а сейчас - и подавно.
Все что я сейчас могу - ныть.
Мне дико, как никогда хочется общения.
На нг меня поздравила только восьмилетняя девочка, которая даже у меня не занимается (ходила летом). И все. Я никому не написала, мне никто не написал. Никто.
Ну что, кажется, именно к этому я и стремилась.
В новогоднюю ночь лежала на своём поломанном диване с грязной головой и рыдала над мангой до опухших глаз.

А ещё читаю на английском как ненормальная. С нового года уже три книги прочла. Короткие, но на английском. И за прошлый год штук пять (что-то на русском, что-то на английском).
Реальность отстой.

@темы: у меня кроличковая недостаточность

10:23

Снится огромная старая квартира, я ловлю Фуню. Он от меня убегает, я его ловлю он опять убегает, вроде бы сидит на руках смирно, но снова вырывается. Там комнаты с собаками и кошками, иногда встречаются люди, все незнакомые. Мы проходим коридоры, переплываем бассейн, ходим по лесу, пытаемся обойти реку и силюсь вспомнить, как так получилось, что я без переноски. Кажется, думаю о том, что нам бы вернуться домой.
Проснулась, смотрю в календарь - вчера был месяц, как его не стало.

@темы: сны, у меня кроличковая недостаточность