лестница здесь, восемнадцать шагов до заветной двери.

Слегка помятые, но совсем свежие и нераскрытые тюльпаны в мусорке. А у меня дома такие же в вазе на холодильнике. "почти порядок" на грани с бардаком, гибкая система освещения и незастеленая кровать.
Последнюю неделю еле просыпаюсь, просыпаюсь с пяти утра до восьми, а в восемь тридцать уже пары. И нехотя встаю медленно умываюсь, медленно ем, собираю не сложеный с вечера этюдник и и совершенно спокойно опаздываю, мечтая когда-нибудь прийти заранее.
В городе только сегодня запахло весной. Я вспомнила как она начиналась, странно, бурно, а сейчас просто продолжается, течет, медленно тяряя смысл. Цветы на остановках, цветущие деревья, тюбики белил и охры, грязные джинсы, все абсолютно спокойно, все очень тихо.
Что-то изменилось, в этом году что-то изменилось - если раньше теряло смысл "многое", то теперь "почти все". Без вопроса "зачем", вообще без вопросов, просто смотрю как-то подругому, хотя все так же смеюсь, так же остервенело тянусь к сладкому, так же близко к сердцу воспринимаю любые поражение, пытаясь маскировать, маскировать неудачно, чтобы все видели - все видели как меня что-то расстроило. И словно бы не утихает эта вечная мечта об игре на публику. Достойной, вызывающей игре. Но я не актер, я не умею. Я ведь очень стеснительная, какая-то комплексанутая. Хотя стала спокойней.
Хотя, хотя.
Спокойные, непередаваемо тихие и теплые вечера дома, в том самом почти порядке, с чаем, кофем и домашними заданиями, уже месяца два не навевают грусти. Уже месяца два как я их полюбила, но все равно иногда вспоминаю что-то другое. Я поражаюсь как быстро прошлое становится сном, любое прошлое, вся прежняя жизнь.
Я забываю выносить мусор и складирую его за входной дверью, я редко мою полы, но иногда подметаю. (Я смеюсь, что когда чистота и порядок будут для меня естетственным состоянием - я буду уже близка к просветлению.)И иногда покупаю себе цветы, какие-нибудь подешевле и попроще, и счастливая иду домой размахивая как веником - я просто люблю ходить по городу с цветами, даже не изображая из себя Маргариту.
Тюльпаны, по пять рублей штука, желтая ваза, не пустой холодидьник, кислый чай ..."хоум-свит хоум" - как же я могла когда-то мечтать о чем-то другом?

---

Живолисфилм

Мой личный фотограф перевоплотился оператра, я бьюсь об стену что фиговый из меня сценарист, Аня играет феномеальную роль, круто играет, Агату повесили на туалетной бумаге, Димочку распяли на мольберте, Илью к режисеркой деятельности близко подпускать нельзя - он из всего сделает "нашу рашшу", Ромка свою роль исполняет как вегда бесподобно, Стас валяет дурака, Игнат бьется в истерке перед бездыханной Настей, обмякшей в креселе, а я все еще тихо, чтоб никто не слышал, ною что как же так - вокруг ходят живые генераторы идей, а у меня, у меня ни одного сюжетика, даже самого простенького, ною и ночами украдкой рисую малом на стекле и мой личный фотограф снимает этот процесс., Фис-са раскажите о вашей идее?
Ромка все так же бесподобно играет барышню-блондинку со второго курса, в "нашествии туалетной бумаги" участвуют уже и подкурсы, Аня таскает бумагу для съемок из женского туалета, память на фотоаппарате заканчивается, и снова, в три часа ночи я стою перед зеркалом, смываю с лица и локтей черную краску, а утром оператор говорит мне - Фис-са вы здаете позиции!
А через две недели опять просмотр домашних, но господи, какая живопись? Причем здесь живопись? Господи, у нас акие планы...

---

_

После пар ветер в голове понес меня в чайный домик. Шла и вупор не знала, на кой мне туда надо. А когда зашла и почувствовала запах магазина, вспомнила , что мне всю ночь силось как я покупаю здесь кофе. Подумала и купила. Теперь буду его пить.

---

В коем то веке добралась до интернета, а ничего не грузится. Знала вроде что так бывает, но первый раз случилось. 15 рублей считай в пустую.
Жаль.

---

Стул.

---

это не небо. это стена)

---

_

- не понимаю, почему звонок прозвенел, а в аудитории только три человека? где их носит?
- Владимир Тимофеивич, они же в буфете..
- Дети, обжорство, между прочим, смертный грех!
- Так они же утром ничего не ели!
- а это уже другой смертный грех, называется лень!

---

январь.

Странно и обидно. Все что не странно – то обидно, потому что ясность в глаза, вынь да положь и ничего не сделать, все и так понятно, и потому обидно.
Вот и получается, как бы мерзко от этого не было, как бы не было неприятно об этом думать – обида не прошла. Осталась. Столько времени, а она осталась.
Сижу и ною, сижу и обижаюсь на всех. На тех, кто обещал остаться, но ушел, на тех кто хотел уйти и все-таки ушел, на тех кто думает что остался а сам обитает черти-где. На тех, кто так спокойно меня отпустил.
На тех кто пытался помогать но ни разу ни дал спасительного пинка под зад, на тех кто убеждал, каждый раз убеждал что все хорошо и так и должно быть. На тех, кто молчал и от этого молчания становилось только хуже.
На себя, потому что всю жизнь в голове вертелась мысль : это пройдет. Ты повзрослеешь, поумнеешь и все будет хорошо. Но годы идут, а ничего не меняется. Те же улицы, только в другом городе. Те же люди, только с другими лицами. Те же маршруты, только теперь по ним приятней ходить.
И получается, неправильно как-то получается, что все эти слова о вечном позитиве и безбрежном счастье – сплошной самообман, ведь какое счсастье, когда в глубине сидит твердая уверенность, что ни коже, ни рожей, ни мозгами ни руками?
Вот и получается. Глупо все это. И обидно.

---

_

---

_

Вот. Люблю чужие дома, чужие кухни , чужые комнаты и даже вещи, особенно без хозяев. Хотя с хозяевами неплохо. В минуты грусти, или когда грязную одежду лень стирать вручную сматываюсь на ночь в «дом-на-болоте». Сложно сказать к кому именно – постоянно перебегаю из одной комнаты в другую, от хозяйки к хозяйке, в промежутках сижу на кухне, пью чай и играю с Харуки. Этот чертенок просто летает по дому, от него даже в ванне не спрятаться – щель между полом и дверью очень большая. Стоишь в душе, а к тебе кот прыгает. И ругается, что мокро. Еще у них труб нет, все отопление от печки-порсунки, и поэтому у агаты в комнате жара неимоверная, а у Маши прохладновато.
А еще Маша раньше 3 не ложиться, и если я ночую у нее в комнате, то выходит тоже не спю. Сижу, пишу, по привычке кисть облизываю . часа в два прошу чаю, а она мне – человеку с такими чееерными зубами…
К Агате я обычно прихожу «на полчасика» а вот в итоге остаюсь. Потом она мне показывает «только самое начало фильма – потому что прикольно», в итоге смотрим целиком, а потом еще чего-нибудь.
Да, а все потому что у них два компьютера и стиральная машина)

---

_

Чувствую себя прилипшей к кровати. Кажется, что за эти каникулы я уже проспала больше чем за семестр. В каникулах никакой красоты. Голова отключается и отдыхает.

---

1-ый семестр.

несвязный набор воспоминаний

Эта осень. Эта осень была достаточно странной, но не более необычной чем все остальное.
Стена-имени-меня в чужой кухне. Я расписала её почти полностью, тремя маркерами за одну ночь и остальным гостям места осталось мало. Пол под этой самой стеной, где собираются их гости. Там, с кружкой мятного чая я провела весь сентябрь. Про хозяек того жилища я даже пыталась сочинить сказку, примерно так: «Раздверница жила на болоте (Раздверница-На-Болоте) вместе с Поролоновым Чучелом (чучело было плоской доской, но окружающие видели только нацепленную на нее кучу поролона). Чучело утверждало, что многоклеточность – не порок, а Раздверница отвечала – срааать!»
Владимир Тимофеич, наш ведущий преподаватель, на которого мы всей группой просто молимся. И священное понятие Агрегата, которое мы должны понять, как бы сложно это не было. Тимофеич видит все и чуть-чуть больше, а понимает еще больше. Говорит он вроде бы много, но умалчивает половину. А в живописи отдается нам почти целиком.
Разработанная с Аней система тайных знаков, которую я постоянно забываю, и разговаривать в результате все равно приходится по-русски.
Старосте очень понравилась моя квартира и он хотел подсуетить мне в соседки свою девушку, и мы с Ирой уже кажется решили что будем жить вместе, все продумали, но в последний момент ее родители отказались. Зато у меня осталась выдраенная квартира, и я ухитрилась продержать порядок еще неделю.
Аня у меня впервые попробовала соевый соус, и на него подсела. Теперь , приходя ко мне она требует макарон с ударной порцией черного перца и побольше соевого соуса.
Повторный просмотр «Танцующей во тьме» был настоящей душе-мясорубкой. Третий раз ни за что не посмотрю. Уж очень тронуло.
Ночевка у Раздверницы (ее зовут Маша), когда был туман, и мы в два часа ночи вышли на середину дороги и фотографировались.
Ромку упекли на 20 дней в дурдом. Мы всей группой писали ему послания, абсолютно бредовые, но искренние. Там ему подтвердили неадекватность (всего лишь лунатизм) и откосили от армии. Теперь Тимофеич его за мужчину не считает, и на все подряд говорит – а у тебя же справка есть!
Съемки фильма «один день из жизни первого живописного». И написание сценария к нему, у меня дома за поеданием макарон.
Бесподобный концерт БГ, после которого я была так счастлива, обнаружила, что от ДКЖД до меня пешком – 7 минут. Я ввалилась домой красная, с круглыми глазами и завалилась на пол. В тот момент у меня в гостях сидело Поролоновое Чучело (Это зовут Агатой). Оно обеспокоенно посмотрело на меня и тихо спросило – он что, каждого лично благословлял? И протянула мне макароны с корицей. Очень соленые.
Я нашла себе сожителя. Теперь я живу с Настиным компьютером. Потому что Насте его некуда ставить. Олег вызвался помочь. Ставили компьютер (ели рис, а не макароны), рылись в настиной музыке. И как-то я ухитрилась впихнуть Олегу Морай Эл. Через пару дней, на знятиях, при обсуждении каких-то там исполнителей он тихо сказал «Вы еще не знаете, какую Фиса музыку слушает».
И в довершение всего празднование окончания семестра (где?) у мен дома. Сидели, смотрели Кустурицу. Из всей группы не пришло только двое. Ну что уж там.
И ведь толком ни слова об учебе! Художник, блин.

---

бебебе

Раскисла, развалилась, рассыпалась. Катись оно все, лишь бы меня не задевало. Не видеть, не слышать. Всегда хотелось думать, что ты кого-то там так прекрасно понимаешь. Всегда приятно думать, что кто-то здесь прекрасно понимает тебя. Всегда приятно иметь свои тайные знаки и разговаривать на выдуманном языке, хихикать, перемигиваться. Обидно понимать, что все это давным-давно приелось, а тебя, собственно на большее в общении с людьми просто не хватает. И люди уже и смотрят как-то не так, и говорят скорее, потому что никуда не деться.
Закончила полугодие гораздо лучше, чем ожидала, но хуже чем могла бы. Вынесла себе вердикт – «худшая из лучших». А может, стоило-то всего-то – не поспать пару ночей, да мозги понапрягать. Лень редко позволяет добраться до призового, а самолюбие не терпит, если место не первое. И так всю жизнь, из года в год, сама себя бьешь в спину, сама себя подводишь, а потом еще и обижаешься что людям, мягко говоря, не до тебя.
Запустила себя. Внутри и снаружи. Пора собираться. Давно пора.

---

1-ый живописный.

наскальное творчество

---

самое странное день рождения.

---

сентябрь.

Уставшие лица совсем перестали улыбаться. Хотя нет, улыбка проскальзывает, но какая-то измученная. Грустная. Ворох бумаг, совсем-совсем старых. По стопочкам и пакетикам. – Тебе этот процесс не кажется печальным? Я мычу в ответ, прислонившись к косяку, то всхлипываю, то улыбаюсь , о чем-то рассказываю.
Месяц назад мама сказала, что мой дом похож на заброшенное общежитие. Что ладно бардак – но в нем никакой наполненности. Как будто бы здесь никто не живет. А мое сердце мечется от чего-то одного к чему-то другому. От людей к улицам, с улиц бежит в свой заброшенный дом и все пытается пристраститься к учебе. А с утра, как всегда не успевая, несется снова к людям, снова нараспашку.
Люди уставшие, люди не совсем уставшие. Мечтающие о большом и светлом но все о разном. Да нет, они много улыбаются. Это я не замечаю.

---

---

_

красную шапочку забыла

---

_

По-прежнему похоже на сон. Уже не на кошмарный:
Так странно молчит телефон. Я подхожу к нему с полной уверенностью, что никто не писал, это оказывается правдой, я проверяю еще раз, еще раз, перечитываю все входящие и еще раз… а мне не звонит даже Настя. Даже Настя со своим удивительным тарифом, которым всех достала (5 копеек минута - обычно от нее не отвязаться), даже Настя звонит только после напоминания.
Никто не спрашивает, во сколько я приеду. Я понимаю, что на зеркале больше некому оставлять записки. Намертво приклеенных "титаном". Никто не спрашивает, что приготовить к приезду. Никто не рассказывает, что я пропустила, и что я обязательно должна увидеть. И может быть услышать. Пусто. Мне очень пусто. внутри-снаружи.
Я вспоминаю день, когда Агата уже неделю не ночевала дома, и я провожала их с Настей, мне было грустно, грустно от тог они уйдут, и дверь закроется, и не откроется, пока утром не уйду я. Я сидела просто плакала, просто потому что напряг-учеба-итд. И что дверь не откроется. А дверь открылась...
Сейчас я чувствую что-то похожее, только дверь.. Откроется ли?
Ужасно: люди начинают вспоминать о твоем существовании только когда тебя надо вытаскивать из какого-нибудь горя. Тогда все милые хорошие и даже может любят.

Не помню, какое это было число, но это была ночь с четверга на пятницу, ночь, когда снятся вещие сны, кстати. Ложилась спать тогда рано. В полночь зазвонил телефон, и из всего сказанного я поняла только один вопрос - можно я пока у тебя? – Конечно можно. В пятницу мы не виделись, а утром в субботу я смотрела на Агатины вещи в коридоре и начинала смутно понимать, что теперь все будет по-другому.
Завтра с утра я буду смотреть на опустевший буфет, вешалку в прихожей, на пустую комнату с белыми стенами и смутно догадываться, что едва ли когда-нибудь это все повторится.

---