прошлогодний черновик
Примерно с семнадцатого по девятнадцатый я писала, как угорелая. Ныряла в другие миры сидела там сутками. Оттачивала способы, как точнее протаскивать потусторонние артефакты в эту реальность, совершенствовала слог, работала над композицией.
И была уверена, что это мое глубинное призвание, что-то сакральное.
На деле же, писательство оказалось единственным способом хоть как-то хоть куда-то сбежать от своей беспомощности. Хоть как-то пожить если не полной грудью, то хоть не на пол вдоха.
я дико радовалась, если получалось двадцать пять тысяч в месяц, а уж зарплата в тридцать казалось пределом мечтаний. Ни друзей, ни денег, ни веры в себя. Только магия дивных миров из моего подсознания.
Я так расстраивалась, когда что-то не получалось. Плохие отзывы ранили душу, игнор творчества разбивал сердце. Каждый неудачный рассказ ощущался концом света и обрывом на творческом пути.
Однажды в беседе кто-то из участников клуба возмущался, что мол не любит, когда автор вывяливает на своего свои переживания, мол он читать хочет а плавать в чужом дерьме. И меня это очень сильно задело, потому что то, чем я занималась - вываливала свои переживания. И мне так хотелось чтобы люди прочитали и увидели, как мне больно. Может, восхитились, как я со всем этим справляюсь (ха-ха, справляюсь).
И страшно, до боли хотелось, чтобы прочитав мои рассказы люди сказали - Анфиса, какая ты классная. Какая красота, какая ты волшебница, какой мир ты создаёшь, какой сказочный мир в тебе.
Что-то такое.
И все мое творчество это никакое ни сакральное действие, это крик о помощи.
Это осознание вылилось в творческий кризис: стало мерзко писать, потому что все мои сложенные слова в итоге выглядели, как сопливый ребёнок на полу, воющий плачущий и ни в какую ни встающий на свои две.
Правда, не смотря на все своё отвращение я успела набабахать парочку рассказов которые, вроде как, получили кучу хороших отзывов и много эмоциональной похвалы (но никакого удовлетворения я от этого успеха не получила, потому что ждала, что удачные рассказы принесут мне чужую любовь и чувство единения с коллективом. Как же больно понимать, что любят тебя не за творчество, а единение с другими не создаётся от того что ты сложила своё нытьё в красивое сочетание слов. любовь надо работать над общением с людьми, а не строчить рассказы о своём отчаянии)
«Приворот» помнится почти разгромно победил , к мне казалось что его написание было очень терапевтическим, что я смогла переосмыслить свою нездоровую многолетнюю привязанность и типа меня отпустило (спойлер: нихрена)
«Плач» не вызвал такой бурной реакции, и его не все поняли, зато там получилось проиллюстрировать вот этот самый кризис, то что меня тошнит писать о своей боли а ни о чем другом писать не могу. Мне кажется это хороший рассказ, и для меня он невероятно важный. Не хочу перечитывать, но горжусь.
А потом случился перелом. Оказалось, что сбегать в другие миры не единственное, что я могу делать в этой жизни. Что тридцать тысяч в месяц - совсем не предел мечтаний и я могу больше и лучше.
Что в моих силах перестать быть беспомощной тефтелей. Я могу работать и устанавливать свои правила, могу зарабатывать и тратить эти деньги.
И если мне важны люди, я могущее строчить рассказы а разговаривать с этими людьми и есть куча способов, показать человеку, что тебе не все равно.
Я могу сохранять важные мне отношения а не терять их только потому, что сорвалась и не нашла в себе сил ответить или поговорить.
Я могу заранее сказать что я не в духе, и потом развёрнуто ответить через пару дней. Я могу извинится и сказать что мне по-прежнему важно общение, но пока не могу контактировать, а не сбегать
Я могу дарить подарки и говорить, что мне важны люди, а не только беспомощно ждать чтобы меня хоть кто-то заметил.
Да, мне слишком часто насрать, но ведь есть же люди на которых мне совсем не насрать - и я вполне в силах постараться и дать им понять, что мне не все равно.
Это важно для них, это важно для меня,
И мне так больно, от количества времени, от того как долго, я не чувствовала что что-то могу. Как долго я пыталась найти обходные пути и расстраивалась, что ничего не получается.
Я по прежнему считаю, что способность владеть словами - это чистой воды магия, и что составление историй одно из чудес созданных человеческой цивилизацией (правда высшей формой искусства хоть убей считаю музыку)
Но не надо ждать от этого чуда, то что от него не получить,
Но чудо единения и любви оно в другом.
Примерно с семнадцатого по девятнадцатый я писала, как угорелая. Ныряла в другие миры сидела там сутками. Оттачивала способы, как точнее протаскивать потусторонние артефакты в эту реальность, совершенствовала слог, работала над композицией.
И была уверена, что это мое глубинное призвание, что-то сакральное.
На деле же, писательство оказалось единственным способом хоть как-то хоть куда-то сбежать от своей беспомощности. Хоть как-то пожить если не полной грудью, то хоть не на пол вдоха.
я дико радовалась, если получалось двадцать пять тысяч в месяц, а уж зарплата в тридцать казалось пределом мечтаний. Ни друзей, ни денег, ни веры в себя. Только магия дивных миров из моего подсознания.
Я так расстраивалась, когда что-то не получалось. Плохие отзывы ранили душу, игнор творчества разбивал сердце. Каждый неудачный рассказ ощущался концом света и обрывом на творческом пути.
Однажды в беседе кто-то из участников клуба возмущался, что мол не любит, когда автор вывяливает на своего свои переживания, мол он читать хочет а плавать в чужом дерьме. И меня это очень сильно задело, потому что то, чем я занималась - вываливала свои переживания. И мне так хотелось чтобы люди прочитали и увидели, как мне больно. Может, восхитились, как я со всем этим справляюсь (ха-ха, справляюсь).
И страшно, до боли хотелось, чтобы прочитав мои рассказы люди сказали - Анфиса, какая ты классная. Какая красота, какая ты волшебница, какой мир ты создаёшь, какой сказочный мир в тебе.
Что-то такое.
И все мое творчество это никакое ни сакральное действие, это крик о помощи.
Это осознание вылилось в творческий кризис: стало мерзко писать, потому что все мои сложенные слова в итоге выглядели, как сопливый ребёнок на полу, воющий плачущий и ни в какую ни встающий на свои две.
Правда, не смотря на все своё отвращение я успела набабахать парочку рассказов которые, вроде как, получили кучу хороших отзывов и много эмоциональной похвалы (но никакого удовлетворения я от этого успеха не получила, потому что ждала, что удачные рассказы принесут мне чужую любовь и чувство единения с коллективом. Как же больно понимать, что любят тебя не за творчество, а единение с другими не создаётся от того что ты сложила своё нытьё в красивое сочетание слов. любовь надо работать над общением с людьми, а не строчить рассказы о своём отчаянии)
«Приворот» помнится почти разгромно победил , к мне казалось что его написание было очень терапевтическим, что я смогла переосмыслить свою нездоровую многолетнюю привязанность и типа меня отпустило (спойлер: нихрена)
«Плач» не вызвал такой бурной реакции, и его не все поняли, зато там получилось проиллюстрировать вот этот самый кризис, то что меня тошнит писать о своей боли а ни о чем другом писать не могу. Мне кажется это хороший рассказ, и для меня он невероятно важный. Не хочу перечитывать, но горжусь.
А потом случился перелом. Оказалось, что сбегать в другие миры не единственное, что я могу делать в этой жизни. Что тридцать тысяч в месяц - совсем не предел мечтаний и я могу больше и лучше.
Что в моих силах перестать быть беспомощной тефтелей. Я могу работать и устанавливать свои правила, могу зарабатывать и тратить эти деньги.
И если мне важны люди, я могущее строчить рассказы а разговаривать с этими людьми и есть куча способов, показать человеку, что тебе не все равно.
Я могу сохранять важные мне отношения а не терять их только потому, что сорвалась и не нашла в себе сил ответить или поговорить.
Я могу заранее сказать что я не в духе, и потом развёрнуто ответить через пару дней. Я могу извинится и сказать что мне по-прежнему важно общение, но пока не могу контактировать, а не сбегать
Я могу дарить подарки и говорить, что мне важны люди, а не только беспомощно ждать чтобы меня хоть кто-то заметил.
Да, мне слишком часто насрать, но ведь есть же люди на которых мне совсем не насрать - и я вполне в силах постараться и дать им понять, что мне не все равно.
Это важно для них, это важно для меня,
И мне так больно, от количества времени, от того как долго, я не чувствовала что что-то могу. Как долго я пыталась найти обходные пути и расстраивалась, что ничего не получается.
Я по прежнему считаю, что способность владеть словами - это чистой воды магия, и что составление историй одно из чудес созданных человеческой цивилизацией (правда высшей формой искусства хоть убей считаю музыку)
Но не надо ждать от этого чуда, то что от него не получить,
Но чудо единения и любви оно в другом.