Мне бы безумно хотелось пристраститься к какой-нибудь деятельности. ни какой-то конкретной (по факту ее предостаточно), а к деятельности вообще. Чтоб не сидеть на месте, что-то делать, приумывать, воплощать, бегать туда сюда , радовать себя и окружающих. Ну или в конце концов понять что делать с пристрастием к бездействию? Как ни крути, ведь ни на что не променяю вечер с просмотром любимых фильмов, тортиком и хорошим интернетом. Нельзя же всю жизнь так...
А с другой стороны. Ведь живее всех живых я чувствовала себя когда мы снимали все эти наши бредовые фильмы, даже если не получалось, даже если не заканчивали, даже если ни о чем. Не спали ночами, носились по городу, подстраивали, подстривались, стыковали и такой азарт. Ни и конечно пленерные поездки, когда встаешь в шесть утра, с закрытыми глазами пьешь чай и идешь в поле писать. И пишешь, пишешь, ешь спишь пару часиков - и опять идешь писать, писать. Значит ведь люблю я ее. Значит могу. Но я абсолютно не умею действовать сама. Без спасительного пинка под зад я сразу сажусь за комп и кайфую от того что трачу время впустую. Читаю книги, смотрю фильмы, слушаю мущыку восхищаюсь и рассказываю всем: посмотри на это, это так круто вот как надо жить, но сама ведь ничего не меняю. С такой радостью оцениваю чужие творения, но почти совсем не занимаюсь своими. И рассказываю себе о том,что мне хорошо в моем болоте. Тут все так надежно застоялось, что никакой потк не прорвется и никакой Жизни со мной не случится. Вон, уже метафоры пошли.
А еще. Я ненавижу рутину. Когда с утра ты встаешь, гуляешь ссобакой, потом идешь на рынок. готовишь еду, себе, собаке, прибираешь за собой, подерживаешь чистоту, потом в обед бежишь куда-нибудь за что-нибудь заплатить (свет-газ-телефон), а потом возращаешься домой и пора опять гулять с собакой, и еще сходить к бабушке, сидеть у нее два часа, дежурными фразами поддерживая беседу, потому что по-другому с ней разговаривать никак не получается. Это ведь вроде бы норма, это же мелочи с которыми можно быстро управится и идальше идти к великим свершениям. Но от одной мысли обо всем этом мне становится невонисимо тошно и я засыпаю на ходу. Я сразу сваливаюсь спать, и уже не хочу ничего. Ну разве что эклерчиков, да музычки послушать. Какое-там творчество. Когда я вижу раковину полную посуды (и неважно что эту посуду можно вымыть за пять минут), все мои идеи начинают казаться бессмысленными. Я хочу только спать.
Господи, пару лет назад я просила тебя о смирении. в упор не помню зачем оно мне было нужно и чем я руководствовалась. Ну что ж, оно пришло ко мне в форме тотального пофигизма. В этом году я буду просить Тебя о любви. Любви к деятельности. Вот сформулирую точнее и сразу попрошу.