пятница, 13 сентября 2019
23:48

Мишель Фейбер - единственный кто подвинул (пошатнул?) Туве Янссон на моем внутреннем пьедестале.
Я много лет безумно хочу писать как Туве - мило и безжалостно.
Фейбер пишет просто безжалостно. И удивительно прекрасно.

@темы: читаю-слушаю

URL
23:41

Каждую минуту, почти что кажду секунду я готовлю себя к тому факту, что на самом деле меня никто не любит. Никому не интересно, никого не колышет.
Каждую секунду я подстилаю эту мысль как соломку под попу - чтобы было не так мучительно больно, когда эта мысль окажется правдой.
Как прекрасно, как легко любить нечто неживое и неодушевлённое, лишенное человеческого тела, но наделённое его образом. Ты вздыхаешь и слушаешь своё трепещущее сердце, оно - просто существует. Идиллия.
Как невозможно, как чертовски трудно, влюбляться во что-то мало мальски настоящее. Боже упаси. Каждую секунду скручивает в узел, ведь все не то, все не то, все обман, все подделка.
Я так искренне не верю что могу вызвать... да хоть чтотнибудь кроме жалости.
Что я могу вызвать любопытство - в первую секунду ладно, но потом, когда принюхаешься - ну скукота же.
Интерес - тем более.
Я не верю что могу быть на своём месте.
Кажется, это очень очень плохо.

@темы: самокопашки

URL
23:40

Я тут подвернула ногу. Глубокая ямка посреди довольно ровного асфальта.
Было так больно, я так кричала и плакала, что сама испугалась. Кажется, отвыкла что может быть так больно физически - а то все только душенька от безысходности разрывается, ага, а шкурка цветёт и пахнет, конечно.
Мимо прошёл мужик и как-то надменно бросил: «дома надо приложить чегонитбудь холодное». Да неужели!
Я не слушала, я сидела на бордюрчике и плакала (на самом деле орала) - от боли и удивления, что так больно. От страха, что это может быть перелом, что придётся не ходить на работу и остаться без денег. И ещё немного от боли.

Ночью пришлось ехать в травмпункт.
Там у входа из-за калитки выглянул охранник и сказал нажать звонок. Через минуту открыл дверь и впустил внутрь.
Ступеньки там такие крутые и отвесные, что это похоже на несмешную шутку.
Медсестра была сонная и смешливая — заражала когда на пятой цифре я внезапно забыла свой телефон.
Врач был не смешливый и слишком серьёзный - сказал, что у меня все хорошо.
У меня все хорошо.
То ещё приключение. Всю неделю мотаюсь на такси и с эластичным бинтом на ноге.

URL
суббота, 24 августа 2019
21:47

Мой дорогой-больше-мне-не-друг в день моего рождения ещё двенадцать раз зарегестрировался на моем любимом лит.сайте и ещё 12раз по полной меня отминусил.
Видимо, чтоб я не думала будто бы он меня забыл.
Когда администрация оперативно все удалила, сделал ещё два.
Эх.
Именно в эти минут меня берет особенная тоска-печаль, потому что... ну потому что.

@темы: люди

URL
пятница, 23 августа 2019
02:03

Социальная неловкость - мое второе имя. А первое, кстати, ПОЛНАЯ
ХА ХА ХА

Нет, серьёзно, нельзя общаться с людьми, которые помогают мне сильнее уйти в эту замкнутость; одно дело понимание и поддержка, другое дело - поощрение. А то моя давняя шутка, что я «без пяти минут аутист», с каждым годом кажется все менее и менее смешной.
Если я долгое время общаюсь с одними и теми же людьми, то все норм и я вполне адекватный почти взрослый человек. Но стоит мне казаться в незнакомом обществе... не знаю, возможно со стороны все выглядит не особо катастрофично, но изнутри это ощущается как...
Не могу подобрать точного описания, но это так мучительно. Как будто бы из моего нутра узлы вяжут и затягивают. А при этом ещё надо говорить, а я понятия не имею что.
А я не то чтобы хочу прям вечно сидеть в своём коконе, я хочу чтоб мне было куда из него выбираться, когда приспичит.
Кажется, об этом я могу писать бесконечно.

@темы: таксебеметафоры, инсайт месяца

URL
среда, 31 июля 2019
11:08

Меня донимала змея, и, кажется ночью в кровати я случайно разорвала её пополам.
Её это не остановило, она все равно шевелилась и пыталась укусить. Тогда я попыталась вытряхнуть её из простыней с балкона и, вместе с какими-то книгами и ещё какой-то мутью, закинула соседям.
Чем закончилось - не помню.

@темы: сны

URL
воскресенье, 28 июля 2019
01:47

Как отомстить бывшей? Создать стопятьсот (на деле пока только 6) аккаунтов на литературном сайте и страстно минусить ее рассказы.
Просто цирк какой-то. Кстати, если бы он их сначала прочитал и написал гадости исходя из текста - мне б было куда обиднее. Ну и слава богу, что ему так не хочется читать что-то кроме биографий миллионеров, тиранов и библии.

Ну что, а меня буквально ещё пару недель назад ещё беспокоили мысли, мол не я ли во всем виновата, может лишний раз не прислушалась к человеку, не попыталась пойти навстречу? Ха!

@темы: люди

URL
вторник, 23 июля 2019
00:02

С одной стороны, я как никогда ясно понимаю: никто не обязан возиться с моей неуверенностью и растерянностью. Никто не будет тянуть за рукав и нежно пинать под зад.
Но от этого только благоговейнее жду чего-то такого от окружающих.
Ну что за ребячество.

URL
понедельник, 15 июля 2019
14:20

Двадцать седьмой год, в отличии от двадцать шестого, не похож на вчерашнюю кашу. Это еще не эклер конечно, но явно что-то получше.
Кажется, главный прогресс в моей жизни в том, что по крайней мере «побитой вазой убогого дизайна» я себя уже с конца сентября не чувствую. Вообще, кажется, я никогда не была более живой, чем сейчас.
Была более активной, более результативной, даже более счастливой - но только сейчас, впервые за очень долгое время, я чувствую себя живой.
Коряво, не до конца, кое-как, но я все-таки несу хоть какую-то ответственность за свою жизнь.
Посмотрим, какими словами я буду вспоминать это врнмя через пару лет.

@темы: самокопашки

URL
14:19

Середина мая.

Мне снилась змея, красивая, чёрная и блестящая. Змея суетливо ползала и что-то выясняла, но всегда возвращалась ко мне, заползала под куртку и что-то нашептывала на ухо. А я слушала, как зачарованная, безумно радовалась, и засматривалась.
Потом змея попрощалась и странным, незмеинным рывком ускакала по своим загадочным делам. Мне стало грустно от того, что она не вернётся.

Удивительное дело - не переношу змей в реально жизни, а уж снятся они мне всегда к чему-то недоброму. Иногда мама восторженно рассказывает про удивительно эмоциональную мимику у кобр и какой интересный ютуб канал террариумаста она нашла, а я, невольно сглатывая, прошу - очень интересно, но только пожалуйста, не за едой.

@темы: сны

URL
14:11

Инсайт последних месяцев: очень сложно, но очень важно отличать чужой мудизм от разницы мировоззрений и наоборот.
Неожиданно оказалось, что это куда сложнее, чем я себе представляла.

@темы: инсайт месяца

URL
14:10

В этом году я ухитрилась влезть во что-то, что, кажется, у людей называется отношениями.
Кажется, это были отношения на расстоянии (1000км это ведь расстояние?)
А еще это было как-то странно и слегка болезненно, что ли.
Я выбралась из них со второй попытки, и если при первой мне было ещё больно, грустно и сердце разрывала надежда на лучшее, то сейчас я абсолютно спокойна, потому что четко понимаю - лучше не будет. Все лучшее, вся магия и трепет остались где-то там, в мечтах и ожиданиях. Когда мы ещё не знали чем все это может быть.
В мае, прекратив общение, я скучала в те часы, когда он обычно писал мне в течении последних шести месяцев - в конце рабочего дня или по пути домой.
Ещё сильнее я скучала по тем дням, когда он иногда присылал забавные истории про странных клиентов в середине дня со своей старой работы. Когда мы созванивались ночью и он устраивал мне дистанционную экскурсию в виртуальный планетарий. Когда мы разговаривали сплошными отсылками на троянскую войну и всю греческую мифологию. Я была такая опьяненная и ослеплённая этими бесконечными признаниями в каких то неземных невероятных чувствах. И хотя смеялась и говорила, что такой дивной лапши на уши мне ещё никто и никогда не вешал, но ведь не поддаться было сложно. Я же тряпка, я дочерчивая тряпка. Мне так хотелось, чтобы все было именно так, как он говорил.
Его послушать, так я холодная бесчувственная сука, а он - непонятый влюблённый герой. И ведь даже почти убедил. Ездил ко мне через всю страну! Так по мантично. Но ведь одним фактом приездов не перекрыть все остальное. Бесконечные признания не заменяют живого и искреннего интереса к другой личности. Не перекрывают постоянного обесценивания всего подряд. Всего самого важного и ценного.

Сейчас так ясно вижу вто, что оттолкнуло меня тогда, четыре года назад. Значит - не показалось. Мы тогда жили в одном городе и тоже не часто виделись.

Сейчас мне страшно думать о том, что это могло зайти куда дальше.
Не то чтобы я считала все произошедшее ошибкой, наоборот - мне бы хотелось верить, что мой первый поцелуй был не семь восемь лет назад, а в этом январе, на привокзальной площади возле памятника ленину.
От некоторых воспоминаний даже сердце сжимается, но, к сожалению, воспоминаний нагоняющих тоску и понимание, что валить надо было раньше и дальше, намного больше.
А жаль. Вся история, прямо с самого начала такая чудесно-идиотская, что обидно что все вот так обернулось.
Зато могу беспрепятственно что угодно использовать в рассказах и даже имён не менять - все равно ни за что не прочтёт

@темы: люди

URL
вторник, 05 марта 2019
20:37

А ещё я тут участвовала в конкурсе с выстраданным рассказом, в котором специально вроде как пыталась работать над психологичностью и неоднозначностью ситуации и все такое. И в результате за одни и те же моменты одни люди хвалили и говорили как это глубоко и убедительно, а другие ругались, что это нелогичный бред сивой кобылы и мотивация у персонажей с потолка.

А ещё я получила самую четкую рецензию на свете:

Точнее и не скажешь.

Если кому интересно

@темы: я играю в писателя

URL
20:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:25

Пара-пара-пам!

Кажется, у меня случилась публикация.
Это сборник рассказов, и я один из множества авторов, и сборник электронный, и я могу придумать еще сотню причин чтобы не считать это успехом, но все-таки и это ПУБЛИКАЦИЯ

@темы: я играю в писателя

URL
20:20

Запись за декабрь 2018

Мы с Алиной обсуждали важность флирта как социального навыка, и как он нам неподвластен, и что есть определённые темы, на которые просто не получается говорить легкомысленно, и неплохо бы научиться. Ну и что сайты знакомств и всякие тиндеры - прекрасное место для обучения.
Идти туда заново - боже упаси! - но есть же результат с моего московского сидения на таком сайте - мальчик-нацист, тот ещё тролль и мой самый странный друг по переписке.
История нашего знакомства прекрасна в своей абсурдности, но за прошедшие три года я все никак не возьмусь ее описать словами. Собственно мы списываемся раз в полгода, и припираемся в течении двух недель в весьма идиотской манере, он иногда зовёт меня замуж, а я пугаясь одной мысли, что это может быть серьёзно, начинаю еще более ожесточённо отгавкиваться и протестовать, мол что за непотребство.
И обсуждаем мы это с Алиной, что психологически сложно просто взять и так легкомысленно отнестись к свадьбе, и она мне так говорит, смотри чувак как угорает, а ты такая серьёзная!
Действительно, думаю я. Он там сидит в своей Москве и ржёт с того какая я смешная и наивная, и раз уж мы тут валяем дурака, так валять пополной! И я попыталась добавить легкомысленности - по крайней мере если не сообщениях, то хотя бы в своём отношении.
Закончилось это тем, что мы уже два раза около часа болтали по телефону, и список тем давно отошёл от дешевого препирания. Я больше не думаю что "слава богу что он в другом городе, я его боюсь", я больше не могу хамить с пустого места и играть в капризную суку. Внезапно я разглядела в нем человека.
Не, я всегда завела что он парень умный, хоть любит гитлера и певицу Максим, но блин.
Это заставило меня оглянуться на свою жизнь. Вспомнить всю свою излишнюю серьёзность
И сделать интересные выводы

@темы: люди, инсайт месяца

URL
понедельник, 12 ноября 2018
02:18

Бла бла бла

О творчестве

@темы: инсайт месяца

URL
01:28

На планерке первого сентября Наташа купила торт "красный бархат", и, когда мы восхитились какой красивый, сказала - это же сейчас ОЧЕНЬ МОДНО. Все только и ищут, красный бархат, красный бархат, прям последний писк моды.

Я сижу и думаю: я люблю эклеры. Никакая мода не спасёт, если в кафе их делают отвратно. Или если они вчерашние. А ещё люблю наполеон. Потому что его сложно испортить, хотя некоторым все равно удаётся. А ещё я люблю моду - зато что она даёт возможность противопоставлять себя и демонстративно ей не следовать. Или следовать но так слегка, давая всем понять "как это неважно".
- О, Наташ, я запостила в сториз, и меня спрашивают где я "красный бархат" купила! - восторженно восклицает Маша.

-----

@темы: люди, самокопашки, инсайт месяца

URL
суббота, 25 августа 2018
12:17

Дорогой дневник, мне стукнуло 27
Pic

URL
00:12

В начале августа (или в конце июня?) снился забавный сон.
В моей комнате, откуда-то из-за кресла мееедленно высовывается гигантский таракан. На вид немного тряпичный, но такой мерзкий что капец. Меня моментально атакует страх, я выбегаю и комнаты и закрываю дверь, наваливаясь на неё всем телом, чтобы эта тварь не вышла, и смотрю на таракана сквозь стекло.
Таракана надо если не убить, то хотя бы выгнать, а страх и отвращение не позволяют вернуться в комнату и я принимаю просто удивительное решение - решаю выгнать его животной демонстрацией своей силы и ярости. И начинаю вести себя просто как взбесившаяся макака - прыгаю, ору, совершаю странные телодвижения, только что какахами не бросаюсь. Делаю все это с просто потрясающей самоотдачей, очень агрессивно и даже страстно, но при этом ясно понимаю, что мной движет именно страх и ничего больше. Я очень сильно хочу выгнать адского таракана и искренне верю, что эти пляски - единственный способ. А таракан смотрит на меня сквозь стекло и посмеивается.

Проснулась утром и думаю - подавленная агрессия, точняк подавленная агрессия.

@темы: сны

URL