На недогазоне огромная куча земли, в нее под углом воткнут дорожный знак. Под ним стоит женщина и говорит - непонятно с кем, но когда я к ней приближаюсь, становится очевидно что уже со мной.
Я, говорит, художник, и на такие вещи внимание обращаю - смотрите как он под углом стоит! кажется, что упадет, а на самом деле - нет. Научились делать, очень прочно стоит. Вот вы не художник, вы наверное такого не замечаете.
Я с чувством и коротко отвечаю мол я тоже художник, а знак, действительно, стоит под наклоном, и выглядит очень ненадежно, но действительно - не падает.
- Правда? я - художник костюма!
- А я станковист
- На самом деле это все одно и то же!Нам, художникам надо держаться вместе! А у вас, кстати, пальто такое красивое сразу видно вы из наших!
Мы еще подивились на дорожный знак, женщина подивилась на мое пальто и пожелала мне удачи. А я иду и грустно думаю - ну вот какой я к черту художник? И уж тем более - какой я к черту станковист?...

---

Вот с пленкой пупырчатой я на самом деле переборщила. Лежу вечерами, укрывшись пупырчататым одеялом, смотрю в потолок и лопаю пупырки.
Красота.

---

Написала хозяевам, что через три месяца съезжаю.
Заказала на сайте десять коробок, пупырчатую пленку и кучу скотча.
Назад дороги нет.

---

У кабачковой икры в банках божественный вкус беззаботной юности.

@темы: таксебеметафоры

---

Отчего-то люблю понтоваться тем, что у меня в роду по трем линиям священники, а по бабушке так вообще - пять поколений протоиереев. С повсеместной модой на атеизм это конечно понт сомнительный, ну что поделаешь. Религиозно-мистическое восприятие действительности у меня глубоко в крови.

Осознание факта, что мир - непознаваемое чудо, помогает переживать трудности или хотя бы смотреть на них по другому - как на удивительную необъяснимую хрень, с которой вроде бы и непонятно что делать, но делать что-то надо. Боженька раздал тебе карты а ты, дебил, все еще думаешь что вы в шахматы играете извращаешься как можешь, пытаясь не завалить игру. В смысле ты не решаешь что все козлы и жизнь портят, и чтоб они в аду горели, а думаешь - как сложно мне познать природу этих невиданных людей! Какая же стратегия поведения убережет меня от удивительных продуктов ихней жизнедеятельности, какой же урок из этой странной штуки вынести?.. И радостно улыбаешься своему остроумию и не портишь карму тем, что срываешься на человеков.
Так себе метафоры.
А еще я, на самом деле, в душе безнадежный романтик. Я этого стесняюсь и в других меня это ой как подбешивает, но манифесты этих восторженных разгильдяев 19 века находят отклик в моем сердце. И я думаю - да, да! А потом мой внутренний голос шипит - тссс, дура, не позорься! Совсем голову потеряла, займись лучше делом.

---

Курсовая захватила мою голову

Я готовлюсь к завтрашней конференции и думаю - страшно жить в мире, где верховный Бог - Один. Черт с ним, с Локи - ну трикстер и трикстер, творит себе всяческое безобразие, ворует, подставляет и радуется жизни. Вот у праотца вроде бы тоже чувство юмора специфическое - но еще он жесток до чертиков и невероятно силен. И все знает. Ну, почти все. а еще он поэт
Греческую мифологию затерли до такой степени, что там сложновато прочувствовать весь масштаб первобытной жестокости и животной силы. Ну, у меня не получилось наверное я не особо старалась Вроде бы те еще страсти - и бедняжка Федра, и стерва Медея, и Ахилл садист, но всё равно кажется будто эстеты античности все затушевали, а дальнейшие цивилизации малех отшлифовали, и если особо не вникать, то ничего кроме Зевсовых любовных похождений (а у Одина и кстати тоже дохренища) и не заметно. Мне конечно еще копать копать и перекапывать, но я нежнейше люблю скандинавскую мифологию еще с тех пор, когда мама принесла домой энциклопедию с кратким (и не самым варварским) пересказом мифов народов мира, мне тогда еще десяти не было. За лето я ее осилила, и решила, что Локи - круче всех. А сейчас у меня вторая волна, я штудирую Эдду с новым восторгом и совсем не помню своих чувств из детства.

Страшно жить в мире, где верховный Бог - Один. Только если оглянуться вокруг , то ясно же, что именно в таком мире мы и живем.

@темы: немношкофилолошки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое смешное (или все же грустное?), что в минуты отчаяния и тоски какая-то часть меня, спустя три года, все еще уверена, что все трудности в моей жизни от того, что я так и не вытянула рисунок на должный уровень.
Обхохочешься.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня приду домой пораньше, вздремну чуток, и потом постараюсь быть собраннее и ответственнее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

При написании курсовой срочно понадобилось выяснить, что это была за песнь, в которой Один принес себя в жертву. Я совсем не помню, а перечитывать-то некогда, поэтому гуглю - в какой песне Один повесился. И недоумеваю, почему мне в результатах упорно всплывает какая-то странная песня, под которую один какой-то мальчик повесился.

Это вот яндекс так тупит, а гугл сразу понял, о каком мальчике на самом деле шла речь.

@темы: немношкофилолошки

---

Частенько, когда я начинаю нервничать, мне снится, будто бы я крашусь в блондинку и кое-как обрезаю волосы. Последний раз стрижка была совсем идиотская.

@темы: сны

---

инсайт месяца: восхищение-уважение и любовь - это разные вещи



это что-то сугубо для моего личного восприятия: когда ты человека любишь тебе вообще все пофиг, ты даже не задумываясь делаешь для него все, что в твоих силах, это такой естественный порыв, как дыхание. Ну правда же.
А когда ты человека уважаешь - ты думаешь, вот, крутой чувак, но ты об этом думаешь. И когда ты хочешь помочь, первой идет мысль - что вот, помочь же надо, или там - порадовать надо, или - хорошо бы отблагодарить.
Внешне это может выглядеть одинаково, но разница то колоссальная.
Все наверное это давно знают, но мне вот конкретно сейчас это прямо откровение.

@темы: самокопашки, инсайт месяца

---

Снился сон, как я примкнула к какой-то любительской труппе. Меня зачем-то попросили о помощи на репетиции - в какой-то момент я должна была по-быстренькому выбегать на сцену и вешать пять ярко-красных петель на стилизованную виселицу. Но сценарий я не читала, места где мне выходить не знала, петли не подготовила, всю дорогу отвлекала замученных актеров разговорами и вообще разлагала атмосферу. Меня почему-то терпели и обращались вполне дружелюбно.
А потом усталая женщина-режиссер объявила конец рабочего дня, но домой никто не пошел - все легли спать прям там, в зале, чтобы не терять времени. А утром проснулись, где-то даже умылись и не позавтракав начали опять репетировать. Работа продолжилась, а сценарий я так и не прочитала.
Когда в конце конце концов дали перерыв, я выбежала на улицу прямо босиком, и это было очень приятное ощущение, как на Яву - идти босиком, в носках, по холодной земле, и чуть-чуть по снегу. Потом я подумала что все-таки это плохая идея, надо надеть обувь, побежала обратно, но тут подул сильный ветер и подхватил меня в воздух, я попробовала закричать - но не cмогла издать ни звука. Вот тут-то я и поняла что мне все это снится. Расстроилась. Проанализировав все недавние события, поняла что мне вообще все приснилось - и этот ветер, и красные виселицы, и что-то еще, чего я уже не помню. И совсем расстроилась.

@темы: сны

---

Разговор между двумя интеллигентами.
- Милейший друг, а что вы сейчас читаете?
- Дочитываю 2 том комментариев к новым звездным войнам.
(с) шуточка из интернетов

Я девушка интеллектуальная, у меня на носу экзамен по зарубежной литературе 18 века и философии и все такое прочее, поэтому я второй день сижу в пабличках в контактике и обсуждаю с другими интеллектуальными девочками внутреннюю мотивацию Кайло Рена и его возможную предысторию. Потому что это и есть то самое практическое применение навыков, приобретенных в универе, епта

---

С момента прочтения гамлета мне все не дает покоя одна мысль: а что если покойный король, который по словам сына был такой прекрасный отец и охрененский предводитель своего народа, был плохим мужем? Ну в смысле он такой храбрый, сильный, весь в делах и политике. И Гертруда в этом браке была несчастна, и именно поэтому так легко вышла за его брата, который не настолько крут, но может статься смог дать ей то, чего она не получила от короля? Линия, конечно, не центральная, но так и просится, так и просится.
Ей-богу, в наш феминистический век кто-то должен был заняться такой трактовкой.

@темы: немношкофилолошки

---

Возможно, что марки да пенни вправду не самое важное. Быть честным самому и не давать себя обмануть другим, хотя бы и на пенни, — вот это важно.
Туве Янссон «Честный обман»

@темы: чтобы было перед глазами

---

Вечер, лес, я иду вдоль дороги с тяжелой сумкой на плече, спотыкаясь в снегу. Все фонари остались позади, единственный источник света - мерцающий снег, он словно бы светится, так зловеще; вдалеке страшным зверем орет электричка. Хотя я была здесь последний раз года четыре назад, летом и при свете дня, всё равно очень хорошо помню дорогу, мне не надо подсматривать ориентиры, но почему-то в душе растет какой-то глупый страх - как будто-бы я иду не туда, я все придумала, тут только лес и ничего нет. Я никуда не прийду, а буду вечно вот так идти одна по этой заснеженной дороге. Я пытаюсь разглядеть сквозь сосны огоньки домов, но ничего такого не видно. Мне темно и страшно.

За пять минут до снятия обета молчания у меня потекли слезы, и весь вечер не останавливались. Я конечно та еще плакса, но ведь не здесь, не сейчас - на випассане такого не было. Этот момент всегда такой радостный и волнительный - ты знакомишься с теми кого молча наблюдал последние несколько дней, ты наконец-таки выговариваешься в волю и это приятно и здорово. Каждый рассказывает свою историю, каждый делится опытом.
А тут вдруг - когда пытаюсь открыть рот, у меня вырываются только рыдания. Я не могу ни подойти, ни заговорить, ни улыбнуться, и как последний идиот хожу уткнувшись в землю, расстроенная что в такой день мне не с кем разделить свои чувства. В столовой сидят большим кругом, трехдневный курс для старичков, здесь все опытные-знающие, кто-то проходил курс в индии, кто-то вспоминает как был служащим на кухне и так далее и тому подробнее и я хочу к ним и не могу. А ведь надо бы - после трех дней молчания надо поговорить, надо же выйти из этого состояния. Поэтому пошла разговаривать с сосной (живое же существо), но с сосной тоже не сильно получилось - я обняла ее, сказала что мне грустно и опять начала плакать. Вокруг мерцающий снег, холод, ночь, я обнимаю сосну и чувствую себя маленьким котеночком, грустным и одиноким - знаешь, сосна, говорю я, я ведь так боюсь остаться одна. Я ведь комок страха и боли, на самом-то деле, чтобы я там не говорила, и все что я делаю - я делаю чтобы не остаться в одиночестве, чтобы хоть как-то выжить, я маленький котеночек и мне так безумно страшно.
Я решила черт с ним, ну помолчу еще вечер, а завтра - а завтра мне вернут телефон и я все выговорю, и ничего страшного. Стою, разглядываю расписание электричек, слушаю ощущения. В холл заходит женщина - пожилая, маленькая, с коротким седым ежиком и согнутыми ногами. Она чем-то похожа на нашу Огродоникову, и я думала у нее будет такой же суровый прокуренный голос, но нет - она очень ласково посмотрела на меня и спросила - вы уже с кем-нибудь поговорили?
И я поворачиваюсь к ней, опять ощущая себя потерянным котенком и отвечаю - нет
- ну так поговорите со мной
- а я не могу- я улыбаюсь и пытаюсь подавить рыдания - я плакать начинаю
- а вы чаю уже попили? Да? Ну вот и хорошо
Я продолжаю плакать, но лес больше не кажется таким холодным и страшным, и я вроде бы и котеночек, но совсем не потерянный, все в мире, кажется, находится на своих местах и все правильно. Снег под фонарями мерцает как в сказке, как в "серебряном копытце ", кругом какая-то неземная красота.

@темы: самокопашки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра