Спасибо всем за этот год. Все что я хочу в году наступающем – более не думать о всей той просроченной чепухе, которая регулярно берется мучать мои мозги и треплет нервы. Я хочу не желать ничего вернуть и никуда не хотеть вернуться. Я хочу встретить год с тишиной и радостью внутри. И то самое чувство полноценности внутри и снаружи. Я хочу сил моральных и физическим. Дисциплину в своей голове, чтобы не делать того, что я не хочу. И страсть и огонь внутри – чтобы браться все-таки за то, чего мне хочется. Свободы и уверенности.
Чтобы меня не сжирала изо дня в день эта проклятая тоска, чтобы ясности в моей голове хватало, и я не впадала в заблуждения, чтобы не блуждала в сомнениях. Да, сегодня ко мне пришла мечта – я хочу взяться за ее исполнение.
Я хочу творить, не смотря ни на что, и все же иметь сторонников, иметь сообщников чтобы мы делали одно большое общее дело.
Не циклиться на чем-то одном, не останавливаться на достигнутом.
Я хочу быть счастливой.

13:15

через все запятые дошел наконец-то до точки


Итак, клуб Мавзолей (на деле оказавшийся солидняковым рестораном «Москва») напротив Красной площади, концерт Веры Полозковой, куда мы с Агатой долго-долго добирались, вспоминая, что она последний раз был в КП два года назад с Марком, и они ехали на пятом троллейбусе, а я - в июне с Ромой, добирались на машине.
Стихи под громкую музыку, такую красивую, такую невозможною, с таким звучным голосом что от всей этой красоты я совсем не слышу текста, а мои мысли все оглядываются и убегают, назад в толпу и ищут того бледнолицего мальчика, от которого у меня подкосились ноги. И я уже забыла о том, что два дня и две недели совсем его не вспоминала. А на меня льются потоком стихи и на локоть падают (мои же собственные!) огромные, просто огромные слезы. А он нездорово бледный, как из склепа, и глаза потухшие напрочь как мертвые, и лицо деревянное. И деревянное лицо и потухшие глаза - ничто не удивляется при встрече меня.
(Я говорю Агате – я бы поздоровалась, она отвечает – пойдем, поздороваемся, ты же со мной)
И я ему говорю: не ожидала, а он отвечает такое до ужаса знакомое – почему? (сколько раз я его слышала!). И во всем нем такое же безразличие, как в этих сухих ответах на мои гневные и не очень письма, которые я регулярно писала. И я разглядываю его трупность, разглядываю какую-то новую фенечку на шее, обнимаю его еще пару слов и мы с Агатой уходим, смеемся, и тут мне легчает. И тут с меня падает огромный груз, трехмесячного ожидания, я наконец таки чувствую паузу, наконец то чувствую стоп. Конец.
Два с лишним месяца. За это время я ощутила такую гамму бессмысленных чувств и ощущений. Я была зла, я была обижена, вся такая брошенная, покинутая, влюбленная, помешанная, вымышленная, забытая и забывшая. Идя по городу я мысленно отмечала все памятные места, я слышала на красной песни, которые стояли у него в статусе, перечитывала переписку, меня выворачивало- ругалась, забывала на пару дней, а потом просыпалась – часов в шесть утра с ясным и горьким чувством душераздирающего одиночества. Моталась по городу пытаясь найти хоть что-то, пытаясь заполнить память чем-то другим, ходила куда только можно – студия, танцы, фотография, посиделки в мафию, эзотерические танцульки , даже один клубешник был. или наоборот , сидела и часами вспоминала, до мельчайших подробностей. Со всеми сравнивала, всех осуждала, перебирала и передумывала. А что если? А как бы не так. Два с лишним , такого круговорота.
Ожидая своей очереди в гардероб, мы как две дуры, как в старые добрые времена, сидим на полу под стеночкой. И вообще – у нас несбывшаяся годовщина на которую мы порой дарим друг другу носки , кушаем тортики и всячески радуемся. Такие придурошные рыжие – цветные, с пакетиком печенюх. А он все смотрит, поглядывает. Агата возмущается, мол че он зыркает? закрывает меня собой и иногда зыркает ему в ответ. Я говорю, конечно, с твоим-то вырезом, как не зыркать. Ну, все такие наши стандартные хихи-хаха. Мы смеемся, я отворачиваюсь (успев рассмотреть его отражение) и прячусь.
А он такой мертвый.

18:32

тваюжмать, шахматы. А петля все заворачвается и заворачивается.
И как будто бы все что можно было знать, я знала с первого же момента.

23:46

Сегодня ровно в десять тридцать утра, прямо посреди третьего урока живописи у меня внутри все перевернулось. Я подумала именно так. А потом подумала: надо бы записать, и полезла за телефон проверить время - чтоб все по честному. И действительно: десять тридцать.

18:04

Эта осень отдаленно напоминает мне осень 2008, а этот ноябрь поразительно похож на последний май-месяц. Вот все мои временные петли таки свернулись в один узел - и большие и маленькие. Это достаточно красиво, мне нужно срочно найти время чтобы расписать.

Сегодня был странный день: с самого утра я чувствовала себя очень даже хорошо, не думала о глупостях и меня ни капельки не бесили одногрупники. Радостно ржала с шуток про то что Олег заигрывает с пустым горшком для цветов, стоящем в столовой, про полноту преподавателя по рисунку и со всякого другого. Сидела и умилялась.

18:05

О, дневник, обитель моего бесконечного нытья!
Вокруг меня творится что-то до ужаса невыносимое. Даже нет, не то чтобы кошмарное - надо мной висит что-то такое большое, черное и мерзко зудит круглые сутки. И давит, давит, давит. А я все плачу, плачу и не знаю куда деваться от этой безысходности. Мы с родителями орем друг на друга, я что-то кидаю на пол, мы повторяем что-то одно и тоже, и я чувствую себя тем, кем я была в свои 13 лет, таким же мерзкеньким маленьким человечком - без грамма мозгов и понимания, который хочет только чтобы его оставили в покое. Я не знаю когда все это закончится. Второй месяц идет к середине, а я до сих пор в тупике. Куда, куда, куда мне идти, что же это такое.
Верните мне меня.

13:43

Сижу ною, пускаю сопли (уже заболела) и жалуюсь как я устала, как меня все достало, и что времени нет и к черту все.
Родители успокаивают.
- Ничего, Фися, скоро все разрешиться. Что-то лишнее само отпадет - училище, танцы или фотография. Вон, Рома уже отпал.

Эгеге. Каждый день находится какая-нибудь идиотская причина его вспомнить, вздохнуть, пустить соплю, и дальше волочится куда-то вперед. Когда же я уже перестану?

13:40

К черту, к черту всю эту осень. С поисками, квартирами, ожиданиями,невоплощенностями и всемвсем прочим хламом, который был так любезно притащен в мою жизнь.
О боже. Нет, я конечно понимаю что я не знаю чего я хочу и все такое. Но всего того что происходит сейчас - я не хочу уже точно. Меня посещают такие завоевательные фантастические мысли, что аж страшно. Так и бы и сорвалась, но куда уж там все это для такой изнеженной меня?
Что мне делать? Господи, что можно делать когда ты ничего не хочешь делать? Какие двери, по каким коридорам к черту, к черту все это. Мне кажется я просто сдохну к декабрю. От усталости, от тоски. Я не могу бросить ни танцы, ни курсы, потому что остановившись только с училищем я точно загнусь. Попозже чем в декабре, но все-таки. Так я устаю и не успеваю чувтвуя хоть какое-то дыхание жизни хоть иногда, хоть какое-то разнообразие. А так я буду просто - уставать и не успевать. А эти четыре года сплошного рисования, ни самого лучшего, весьма посредственного - но ведь по факту, в моей жизни больше ничего не было, а я так больше не могу.
Я никак больше не могу. Не могу не хочу не хочу не хочу. Не хочу жить с родителями, не хочу жить в проходной комнате, но чего, чего же мать вашу я хочу-то?

23:02

Сопли.

Ну как я могу без такой записи?
А воспоминания - все равно светлые. Вот и хожу сама не своя. Не своя и не твоя и от этого иногда бывает обидно. А еще обидней о того, что тебе и не сильно то и надо было. Было, было.
Это было бурно, очень романтично и абсолютно бестолково. Я все не могу подобрать нужного слова, но кажется это вполне тянет на первую подростковую любовь . Ну, ту самую которой в стандартное время в моей жизни не случилось. Столько всего обрушилось, но черт знает что, и так и не разобралась, что это было. Наверное, мы просто друг друга не поняли. В какой-то момент не поняли. Или во многие моменты.
Моё счастье осталось где-то в июле, в ночном краснодаре. Мы ходили в кино, ходили по городу, он поил меня чаем, держал за руку, иногда поднимал на руки, обнимал на каждом переходе и кажется пытался слушать все то что я говорила. Он иногда говорил вскользь что-то такое , что невольно меня обнадеживало. ну, знаете, казалось что все это не просто так, и на долго и по-настоящему. И вот какого теперь чувства у меня не осталось - так это того, что это было понастоящему. Что хоть что-то было. И я, как не была.
Когда мы виделись последний раз, я удивилась как у него позеленели глаза, и как он.. как он похорошел без меня. Туманно обещая мне все-таки встретиться, и неделю не давая никаких признаков жизни. Он был такой счастливый в тот момент и все никак не мог взять в толк а что же я такая грустная.И обида смешанная с ревностью - со мной ты же кажется таким не был. Не был. Я ему - ты даже не пишешь. А он - о чем писать, в голове одна капуэйра.
Первый раз мы встретились, как уже было сказано, посреди ночи, с закрытыми глазами, держась за руки в человеческом паровозике. Причем он стоял неправильно, то есть мы держались правой рукой за правую, и в движении от этого было жутко неудобно. Я думала, ну чувак, ну на фиг ж ты ж так встал, ну невозможно же, но была дана команда - удержать соседа в руках во чтобы то ни стало, и я держала, держала, держала, а потом паровозик завернулся в петлю, и держать более было не возможно.
Сие загадочное действо было психологическим тренингом "ночь закрытых глаз". Закончилась эта ночь в четыре утра, и когда я открыла глаза, обнаружилось, что моей подруги с которой мы сюда пришли, уже нет, она смоталась в середине. Я собралась, вышла на улицу, а там темно, холодно, и недельные мозоли на ногах , и совершенно бредовая мысль, что вот поедут менты, а у меня с собой паспорта нет. И мне очень сильно, просто жизненно необходимо вернуться обратно. И я еще подумала - ну зачем же?
Там осталось человек шесть, я никого не знала, стеснялась, хотела спать и разглядывала отвалившиеся карнизы.
– Это мы их так?
- Во всяком случае до нас они были еще целые – ответил мне кто-то. Минут через пять он спросил у меня не видела ли я здесь нож, я сказала – вон ножницы, а он ответил что ищет отвертку. Прикрутил эти карнизы, с жутко хозяйственным видом, поставил чайник, предложил чай. Даже сам сходил вымыл кружки. Мы сидели в разных концах комнаты, отдельно от всей компании. Кроме нас двоих все пили пиво. Он внимательно посмотрел на меня, тихо, как-будто сам себе сказал «чего ты одна сидишь» и подсел ко мне.
Мы говорили, говорили, и он смотрел на меня восторженным взглядом. Все пыталась понять сколько ему лет - он то казался совсем мальчиком, а то каким-то взрослым. Говорили два часа, и он слушал, слушал. И меня это так цепляет - когда я несу свою другоценную чепуху, а меня так слушают. К концу беседы я спросила: а зовут-то тебя как? а он пять раз повторил мой ник в контакте, чтобы запомнить. И когда часам к восьми утра я доползла до дому и включила интерент - он уже добавился, и уже написал.
На первое свидание я шла в диких сомнениях, с мыслями что "и этот бесить будет" , и вообще он мне не понравится. И вообще, вообще, вообще. А он поздоровался, обнял меня и я почувствовала что-то такое .. Я просто подумала "вау". или "ух". Не знаю, я почувствовала что-то неописуемое такое, буквально одно мгновение и к черту все те сомнения мучавшие меня по пути. Через пару дней я вместе с мамой переслушивала аудио книгой Лермонтова, и там говорилось, что первое прикосновение решает все, что ты чувствуешь что-то подобное электрическому разряду .И я так радостно о офигела, ведь это правда!
Все началось как-то само и сразу, меня никто не спросил, мне словно бы и выбора не оставили. А потом так же закончилось. Просто. Мне чертовски жаль, но я не буду тебя переубеждать блаблабла. Одно из самого неприятного что я вообще слышала. Видела точнее. Видела. Мы же так и не увидились. Той самой обещанной встречи так и не случилось. Все закончилось телефонным разговором и перепиской вконтакте. И когда на меня набрасываются романтические бредни и начинают терзать душу - я просто вспоминаю эту переписку. Меня от нее воротит, мне противно ее вспоминать. Не буду тебя переубеждать. Сразу думаю - все ни к черту, надо было раньше рвать веревки. Рвать и черт с ним, если так. Петля завернулась , и держать более невозможно.

20:58

А вообще хожу сама не своя, спокойная, уставшая, и потухшая, потухшая. С чего бы? у меня тут столько всего.
В течение нескольких дней медленно, уж слишком постепенно съежаем с насиженного гнездышка. Метров двадцать наискосок. Чуть-чуть восточнее. Ира остается там же, а мы с мамой того. Теперь я с крыльца кричу Ире , в свою старую квартиру, чтобы она открыла дверь, или сижу, рисую у окна, а она курит на балконе и машет мне рукой.
Там низкие потолки и малюсенькие окна. Я ругалась прошлой весной что мне загородили небо? Ха, тут одно впритык упирается в кирпич. Хотя в целом даже мило, даже уютно, но куда ж художникам без света?..
Вот уже месяц хожу на фламенко. Всвязи с этим, в училище, на переменах, когда никто не видит отбиваю дроби в коридорах.
А еще вот Ира же вернулась с Питера - такая красивая, такая вдохновленная. Полосатые колготки, винтажная сумочка, глаза горят, ей-ей , все так круто. Мне так грустно съежать от нее, вот как же так, как же я буду без нее? Нет, теперь конечно можно будет выйти на крыльцо с утра и скажем так "Иир, хлеб есть? а сладкого чего?", а она скажем, кинет мне с балкона. Здорово конечно, но все-таки. Все-таки.
В моей жизни только что закончился еще один сентябрь в слезах, весь в слезах, а октябрь отчего-то не легче. Ничего не радует, зато столькое угнетает. Куда-то делся весь тот огонь, гревший меня с фераля месяца, и мои завоевательные планы, больше не завоевательные, да и не планы, и даже не мечты. Да-да, именно так: потухшая. Это никак ни грусть вселенская, ни затяжная депрессия, это просто никак. Без цели, без ритма. Довольно жалкий способ существования. И каждую неделю я все сильнее погружаюсь в это как в воду. И все сильнее не совя, сама не своя, как чужая. Никакая. Хотя случается - проснусь рано утром, часов в шесть и сквозь сон на меня наваливается такая грусть и такое "а как же так, как же так вышло?" и давит, давит,такое отчаяние появляется. а потом я засыпаю, просыпаюсь и опять не своя.

16:13

сколько я хочу высказать. Как часто я здесь писала эту фразу, и как мало я писала того чего бы хотелось.
Но я так хотела сделать красивую длинную запись с заголовком "как меня провело это лето" и рассказать там о чувстве блаженного безделья; о пленэрной поездке в Шапсугу , с уже забытым "чувак, сунь сюда бошку"; о Питере , безжалостно обрушившем культуру на нашу голову; о моей десятидневной "жизни, под звуки гонга", в молчании и глубоком сознании; о пасмурном утре на Мысхако; о той ночи когда возле психологического кабинета (он поставил возле него машину совершенно случайно) страшная бабка поливала клумбу. Два часа ночи, а она поливала клумбу! Под окнами психологического кабинета! И мы тихо смеялись, целовались и держались за руки. Рассказать о том, что все вновь вернулось на круги своя - впервые с апреля, я снова не высыпаюсь, хожу как бомжара, снова в краске, и снова - с наушниками. И снова - чувство такой тотально отчужденности, такого непонимания. Снова осенняя Красная, и я хожу взад -вперед. Мои однокурсники, уже не вызывающие былого умиления и восторга, прекрасные художники, угрюмые люди, потерянные для общества, и я - вместе с ними. Такая же потерянная. В очередной раз поняв все то, чего я не хочу. В очередной раз таки и не поняв чего же я хочу. Я вновь не успеваю, ни черта не успеваю, не сплю ночами, молчу в беседах, поддакиваю когда не знаю что сказать. А летом мне было некуда спешить, и молчать было очень спокойно. Но все ни к черту, все вернулось на свои места. И лето, как будто бы и не со мной случилось.
И вот все это вышеперечисленное - мне так безумно-безумно хочется рассказать. В очередной раз, разным людям, по нескольку раз.Но куда уж там. Куда теперь.

23:46

К черту, к черту, кчерту, кчертукчертучертучерту К черту этот сентябрь.
Все так красиво начиналось. Все начиналось начинчиналось, три месяца прошло а оно все начиналось. И вот теперь, когда к концу проходит промямленный четвертый, я говорю ему спасибо за все, это было афигительныое лето, но сложившиеся отношения меня не устраивают, мол все. А он даже мне ничего ответить не может. Хотя блин, в это время он ехал (развозил по домам своих подружек с капуэйры), господи, они там хоть в аварию не попали? Хотя, какая к черту авария. Ему и так пофиг.
Думала станет легче. Легче не стало, теперь я жду что он позвонит-напишет-приедет в конце концов высказаться. Куда уж там. К черту.

12:47

Сегодня ровно два месяца как мы знакомы.
И он пишет мне: прикольно будет в старости рассказывать, что мы впервые встретились среди ночи и с закрытыми глазами.

15:03

Не могу бросить этот дневник, даже не могу начать удалять ненужные записи. Веду его с тринадцати лет, даже с двенадцати с половиной. Боже мой, здесь архив почти все глупостей, которые происходили в моей голове за эти семь с половиной лет. Такой хлам жалко выкидывать, хотя мне стыдно мне жутко стыдно перечитывать первые страниц пять. Стыдно и смешно. И дальнейшие не знаю-сколько строниц перечитывать тоже странно. Не знаю зачем я пишу здесь все это время. Не регулярно, не старательно но иногда приятно думать что можно прийти сюда, что-нибудь накалялкать и и кто-нибудь это увидит. Хотя почти все мои ПЧ уже давным-давно здесь не сидят, их последние записи такие давние, вряд ли насчитается больше двух-трех человек кто вникает во всю эту писанину, да и тех я знаю в глаза, вроде как и так рассказываю. И сама тоже не сильно кого-то читаю, не то что раньше. Но я люблю это пространство, и еще сильнее люблю когда тянет писать здесь. Бросать слова в пространство, как будто ни для кого, но все равно надеятся что кто-то увидит, задумается представит меня, представит себе мою жизнь и подумает что прекрасно меня понимает. Как я, когда-то, когда лазила по случайным дневникам, с интересом изучала и мне казалось что в этом.. магия. Сказка. Задавала вопрос, и говорила что ппоследняя запись следущего дневника будет мне ответом. И что-то получалось. Мне нравится это игра.
И вообще свой первый бумажный дневник я завела в семь лет. Сейчас учеба мешает вести их регулярно, но все равно же - веду. Это же так здорово.

Мне бы безумно хотелось пристраститься к какой-нибудь деятельности. ни какой-то конкретной (по факту ее предостаточно), а к деятельности вообще. Чтоб не сидеть на месте, что-то делать, приумывать, воплощать, бегать туда сюда , радовать себя и окружающих. Ну или в конце концов понять что делать с пристрастием к бездействию? Как ни крути, ведь ни на что не променяю вечер с просмотром любимых фильмов, тортиком и хорошим интернетом. Нельзя же всю жизнь так...
А с другой стороны. Ведь живее всех живых я чувствовала себя когда мы снимали все эти наши бредовые фильмы, даже если не получалось, даже если не заканчивали, даже если ни о чем. Не спали ночами, носились по городу, подстраивали, подстривались, стыковали и такой азарт. Ни и конечно пленерные поездки, когда встаешь в шесть утра, с закрытыми глазами пьешь чай и идешь в поле писать. И пишешь, пишешь, ешь спишь пару часиков - и опять идешь писать, писать. Значит ведь люблю я ее. Значит могу. Но я абсолютно не умею действовать сама. Без спасительного пинка под зад я сразу сажусь за комп и кайфую от того что трачу время впустую. Читаю книги, смотрю фильмы, слушаю мущыку восхищаюсь и рассказываю всем: посмотри на это, это так круто вот как надо жить, но сама ведь ничего не меняю. С такой радостью оцениваю чужие творения, но почти совсем не занимаюсь своими. И рассказываю себе о том,что мне хорошо в моем болоте. Тут все так надежно застоялось, что никакой потк не прорвется и никакой Жизни со мной не случится. Вон, уже метафоры пошли.
А еще. Я ненавижу рутину. Когда с утра ты встаешь, гуляешь ссобакой, потом идешь на рынок. готовишь еду, себе, собаке, прибираешь за собой, подерживаешь чистоту, потом в обед бежишь куда-нибудь за что-нибудь заплатить (свет-газ-телефон), а потом возращаешься домой и пора опять гулять с собакой, и еще сходить к бабушке, сидеть у нее два часа, дежурными фразами поддерживая беседу, потому что по-другому с ней разговаривать никак не получается. Это ведь вроде бы норма, это же мелочи с которыми можно быстро управится и идальше идти к великим свершениям. Но от одной мысли обо всем этом мне становится невонисимо тошно и я засыпаю на ходу. Я сразу сваливаюсь спать, и уже не хочу ничего. Ну разве что эклерчиков, да музычки послушать. Какое-там творчество. Когда я вижу раковину полную посуды (и неважно что эту посуду можно вымыть за пять минут), все мои идеи начинают казаться бессмысленными. Я хочу только спать.
Господи, пару лет назад я просила тебя о смирении. в упор не помню зачем оно мне было нужно и чем я руководствовалась. Ну что ж, оно пришло ко мне в форме тотального пофигизма. В этом году я буду просить Тебя о любви. Любви к деятельности. Вот сформулирую точнее и сразу попрошу.

09:34

В Кутаисе, на потолке над моей кроватью написано "ничего не может быть трагичнее". А учитывая, что я сплю на вернем ярусе, то запись эта каждый вечер(каждое утро) была прямо перед моими глазами. И вот сейчас, когда мы уже больше года туда не ездили, я понимаю, как сильно она въелась мне в мозг.

21:54

Вспоминая изречение, что "когда у тебя на руках все карты, жизнь начинает играть в шахматы", мне весь июль хочется вопеть: шахматы, вашу мать, опять шахматы!!!

16:32

Надо записать. Нет, одназначно записать надо.

21:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра