Окей, встретились под предлогом разрисовать лица и обмазаться блесточками (смотри, у меня, кстати, палетка на сорок два цвета радуги), а в итоге пять часов говорили про Гарри Поттера и кто от чего фанател в разные периоды жизни. Отличное знакомство.

Выныриваю я из этой болтовни и с радостью понимаю - не смотрела в телефон, не ждала никаких сообщений, не злилась и не чувствовала себя брошенной обиженкой. Вот, давай так и двигайся.

@темы: люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой, а что это тут такое миленькое? Неужели я откопала толику самоуважения? Вот это да! Вот это да.
Кто ж знал, что для отрезвления моей головушки потребуется

так мало

всего лишь идиотский подарок (ей-богу, я люблю идиотские подарки, но это похоже на избавление ненужных сувениров от учеников, и чёрный чай, блин, мы сколько чаёв вместе пили и сколько обсуждали, что чёрный я не пью и карманное зеркало из ларька на остановке, я в жизни не поверю что член союза художников в состоянии такое приобрести и ПОДАРИТЬ
Ну и внезапное и подозрительно маниакальное сидение в переписке у меня под носом. Прям без "подожди" или "извини" и прям минут на десять. Ну типа это что такое вообще. Мне так всегда нравились убранные подальше телефоны на наших встречах и вообще.
Почти забавно. Сама себя смеюсь, сама с себя расстраиваюсь. То есть все что было до - вызывало во мне сомнения и расстраивало, но подумаешь… а тут раз - и мне прям все не нравится.
Зато мы обошли четыре выставки и неплохо поржали. Минимальная культурная программа на каникулы выполнена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь ощущается старой рубашкой - вроде и фасон прикольный и запах родной и столько воспоминаний, но габариты у тушки, знаете ли, нынче уже не те и крой такой совсем не в тренде с таким количеством дырок, пускай и заштопанных, уже ходить неприлично.
Сижу в предверии каких-то перемен и мне все не нравится: старое совсем никак, новое тоже не шибко улыбается.
Все не то. Весь мой автопортрет сыпется, все что я о себе думала никак не стыкуется. Я не я и корова не моя. Кто я, что я? Приехали.
Надеюсь, там хоть по итогу хоть что-то прикольное окажется а не как прошлый раз

---

В трамвае сзади меня едет семья с ребёнком и кучей пакетов. Сын клянчит телефон, папа ругается, мол, что ты там мне устанавливаешь лишнего? На пол громко падают коробки с подарками. Пару минут едут в тишине и мама тихо и задумчиво говорит - а твоя бабушка любила Новый год…

---

так как мне работать уже невмоготу да и детям не особо, с одной группой подростков мы ползанятия тупо переводили на английский тупые анекдоты. Типа папа-червячок ушел на рыбалку и из зоопарка сбежала обезьяна, ноя тебя не выдам.
Сделала пометку, что надо сохранить идиотских картинок с котятами и в новом году начать делать мемы.

@темы: teaching routine

---

And she keeps saying, over an over again: "but it's alright to admit you're the best at something if it's true, right? Crying about your weakness is pathetic, what's the point of mourning about how usless you are if you can't fight? But, if you truly are good at something and others can see it - why don't acknowledge it, right? If everyone sees it, right?"
And she says it with her voice, so painfully beautiful, like, in way a knife or a sword can be beautiful. It's a damn cliche, but it's true, this is the way she speaks. Like fencing with a really fine sword. Breathtaking and little bit scary.
I shake my head qiuetly, because I can't speak - my heart has been stabbed with this cold steel and I'm kind of lost - why on earth this voice speaks to me? really? Am I dreaming? What have I done to deserve it?
"so", - she continues, - "does it make me a narcissist?"
"no, of course not. A narcisst wouldn't spend so much time trying to figure it out, wouldn't even bother"
"YES, my therapist says the same. But! maybe I am the first of this kind! And THAT is quite narcissistic"

@темы: eng diary

---

а еще, а еще, раз уж я такая мастерица аналогий, мне надо записать и запомнить еще одну:
как будто бы я много лет сидела на черством хлебе и воде и не жаловалась, и была уверена что больше-то и не надо, и мне вполне себе сытно и, может быть, даже вкусно, и всю свою жизнь подстраивала под эту диету и словно бы и не собиралась ничего менять - вот такая вот данность, подумаешь. А тут мне вскользь дали выпить чаю и булку посвежее - и все.
И я сижу в ужасе - какая скотина все это время морила меня голодом? А вот эта, вот эта зараза в зеркале. Видимо, была уверена, что так будет проще.
.
я ведь об этом уже

писала

1991123321.diary.ru/p209598182.htm, давно-давно. А потом рассказ еще писала, один из моих лучших, наверное. Но тогда это было так, смутные догадки, опасения. А теперь это все какая-то трудно выносимая реальность.

@темы: таксебеметафоры

---

вчера ученица в пылу азарта и абсолютного непонимания задания, игнорируя мои объяснения выпалила:
- Да вы просто не шарите!
ага. потом очень удивилась, когда оказалось, что все-таки шарю.

@темы: teaching routine

---

В любом случае, год явно заканчивается лучше, чем он начинался. Все-таки с апреля месяца никто не умирал. Ну, подумаешь - пропадали без вести и находились в дурке, но ведь по итогу все живы? подумаешь, прекращали общение, делая осторожные шаги назад и уверяя, что все отлично, что "мне важно сохранить, то что у нас есть"?.. По итогу не все здоровы, не очень счастливы, но живы.
Не знаю, насколько это плюс, но если сравнивать - то мне не больно. Мне ужасно одиноко и безумно скучно, но не больно ведь. ага, повтори это еще раз двадцать
А летом я чего просила? Этого и просила. Получите - распишитесь.

---

продублирую свою объяву, а то вдруг меня читают живые люди
Ищу кого-нибудь, кому сегодня-завтра совершенно внезапно захочется расклад таро. Тема любая, можно даже на поржать)
О себе - дружу с картами уже лет десять, но все в формате баловства; себе и ближнему кругу знакомых все раскладывается четенько. Захотелось попробовать выйти за пределы, потренироваться в трактовках. Это бесплатно, на обоюдном энтузиазме)

магическое мышление магическим мышлением, но это очень весело, и, зараза, не подводит!)

---

записка на холодильник

надо общаться с людьми, с которыми ты чувствуешь себя классной, надо общаться с людьми, с которыми становится хорошо, put yourself first and don't ignore your feelings
Крупным шрифтом, с двойным подчеркиванием: не надо тратить свое время на то, от чего становится хуже. Тем более без каких-либо компенсаций.
Нет. И чужая харизма не считается. И дивный голос тоже. И парочка отличных воспоминаний - тоже не дотягивает. И перспектива дружбы с человеком со схожими интересами тоже отметается - где эта перспектива? Ну мало ли кто что говорил. Ну да, звучало красиво, и обнадеживающе, но что теперь, обосраться? Ну да, останешься совсем одна. Но лучше одна, чем вот так не при делах. Ага, да. Нет, тот раз тоже не считается. То есть жить с бешеной тревожностью от неопределённости тебе норм? Правильно, не норм, спать то иногда тоже надо. Ага. И я о том же.

@темы: чтобы было перед глазами

---

Так как вопреки всем своим ожиданиям-стараниям (а может, именно из-за них) никаких социальных связей и устойчивых компаний за осень я себе не устроила, эта новогодняя ночь обещает быть прямым продолжением предыдущей.
В прошлом году я рыдала до головной боли над первой частью бензопилы - потому что игра в снежки, ощущение беспомощности перед смертью близких, невозможный груз потери и вот это все. В этом году собираюсь читать вторую часть. Уж не знаю, успел ли за это время Фудзимото наворотить новой душедробительной жести, но, в любом случае, Аса - уже невероятно релейтабл. Потому что, наверное, в любой одинокой девочке, сидит страшный всадник апокалипсиса и демон войны, который творит страшные вещи, пока она просто ищет душевной близости и разочаровывается в себе.

@темы: самокопашки, читаю-слушаю

---

Writing is my only coping mechanism так что кое-кто собирается всю неделю (а то и больше, че ты мелочишься) спамить возгласами о своей потерянности и неприкаянности.

кто дура я дура

Уже не знаю что там формулировать, у моего нытья закончились все потенциально благозвучные формы. Господи, да у меня уже все емкие метафоры иссякли и новые слова тоже не набираются, откуда им взяться? Меня просто все достало.

обидно конечно, что все было понятно ещё в конце октября, но нет же, нет, надо было полтора месяца потратить на бессмысленные и беспощадные нервы и пустые ожидания. Конечно.
Конечно.
И ведь что интересно, что это за чертовщина такая - и голос сразу не кажется божественно прекрасным, когда он отстранённый и снисходительный; и дьявольский огонёк в глазах не кажется чарующим и… не работают эти ваши чудеса без обоюдного контакта. Не работают. Грустно, грустно.

---

while sharing my best photos I realised that i find my face attractive only when i kno that someone likes me.
all of my best pictures were taken not when i was charmed or in love - but when there was someone was charmed by me.

---

Я так устала маниакально задавать одни и те же вопросы двум своим колодам таро (собственно, живому адресату я тоже устала задавать эти вопросы, но что поделать, если человечек нормально не отвечает, нужны какие-то ритуалы для успокоения), и обе колоды, похоже, тоже утомились отвечать совершенно одинаковыми картами на одни и те же вопросы (как будто без карт непонятно, ага, такая загадочная ситуация)
Потихоньку думаю что вот, через неделю праздники-каникулы, я все равно буду в тоске и разбитых чувствах - надо кинуть где-то клич, мол кому расклад? Это весело и иногда помогает сосредоточиться и подумать над ситуацией.
Хах, это еще не клич, но я заранее прокашливаюсь

@темы: таро

---

Да что ж такое.
Всю жизнь вся такая типа уж с кем с кем, а с собой мне хорошо. И в кино сходить самой - лучше, чем с кем-то, кафе - даже не задумываюсь, выйти из дома и обойти полгорода в наушниках - святое дело.
А тут, после обретения (и потери) призрачной надежды (ну правда, ну мне же никто ничего не обещал! почти) я так выбита из колеи, у меня такой внезапный голод. И ужас осознания, что возможно, все эти годы я не хотела быть одной. Вот это да, вот это новости.

Меня измотала и буквально выпотрошила неопределенность, тебя - мои попытки разобраться. Я себе говорю - ну что ты хочешь от человека, если мой вопрос "что происходит" так болезненно воспринимается, как упрек? Что ты хочешь, если у вас максимально не совпадают графики жизни? Что ты хочешь, если сама же сразу окрестила это все "сундуком без ручек"?! Сколько раз там в раскладах башня выпадала, а? Ну что ты хочешь? А я хочу всего-то унять эту гребанную тревогу, от которой я раньше очень легко спасалась - полной изоляцией. Вот те на.
Господи, как же я хочу домой.

@темы: самокопашки

---

Как будто бы я пытаюсь доказать всему миру (и себе в первую очередь), что могу не быть собой. Нет-нет, вы подождите, у меня есть нужные ресурсы, и я знаю как будет правильнее выглядеть, я тоже так могу, я сейчас все сделаю и вам понравится. Я вас не разочарую, смотрите в какой крендель могу свернуться? Видите, да? Совсем как вы.
Ха. Так сильно боюсь что меня бросят\кинут близкие люди. Но не это ли главное кидалово в мой жизни?

@темы: инсайт месяца