Я очень легко решаю, что меня бросили, что со мной хотят прекратить общение, но не знают, как от меня избавиться. Это дичайший иррациональный страх, который берет надо мной верх в считанные секунды. Последние несколько лет это не было особой проблемой, потому что я просто насильно себе говорила - ты сама это придумала, это твоя фантазия, посмотри на факты. Чувство не куда не пропадало, но обычно получалось себя переубедить хотя бы в голове, а там пару дней пройдёт - и оказывается, что действительно все хорошо.
А сейчас такая мощная комбинация из разных событий, что уже никакие объяснения не работают. Я просто не верю, нет у меня сил верить во что-то благополучное.

---

Ну зашибись, меня всё-таки накрыло и я не знаю как мне выкарабкиваться, потому что на хотя бы мало мальские обычно поддерживающие мелочи у меня тупо нет денег, разговаривать с людьми я не в состоянии, потому что прозевала критичную черту когда у меня в голове щелкнул выключатель, и теперь требуются нефиговые ресурсы, чтобы объяснить себе, что блин никто меня не бросал, я сама сама себе все придумала (буквально пишу это и думаю - как ты можешь писать, что никто не бросал, если очевидно, что всем насрать?)Особенно забавно, что если смотреть правде глаза - я сама своим стандартам не соответствую, и по своим же правилам «побросала» всех кого можно.

Естественно, в таком состоянии первых шагов я не делаю, потому что я в формате ноющая размазня ещё куда более ненадёжный друг чем я в своём рабочем варианте.
Каждый раз надеюсь, что такое состояние больше никогда не повторятся.
ААААААА

---

Солнышко мое, как мы теперь без тебя?

Фунечка

@темы: фото, у меня кроличковая недостаточность

---

Год назад у меня была вменяемая зарплата, позволяющая не трястись над каждым рублем, возможность планировать отпуск, подопечная-коллега, отбивавшая мне полную сумму аренды, незамужняя подруга с\ к которой можно было поехать отдыхать и не чувствовать себя третьим колесом ни к месту, перспектива наконец-таки вопреки всем неудачам разьехаться с мамой, два чудесных кролика и завоевательные планы.
По цифрам мой доход вроде как остался прежним, но инфляция уменьшила его вдвое, подруга сегодня объявила, что уезжает из страны, коллега переехала в другой район и перешла на онлайн и теперь мой доход от нашего сотрудничества не превышает и пары тысяч. Мамина квартира после затопления не пригодна для жизни, а у нас нет ни денег ни времени на переезд - какой уж там ремонт. Умер Фунтик. И, учитывая общую обстановку в мире, у меня нет моральных сил даже на просто планы, какие уж там завоевания.

Только недавно, в начале ноября, я радовалась, что, кажется, победила свое эмоциональное выгорание и была уверена, что чтобы не случилось - эгегей, меня не сломить.
Особенно мерзко обо всем этом думать вспоминая, какой ад на земле разворачивается совсем рядом.
Стоит мне найти устойчивую радость в жизни и расслабиться, позволить мысль "теперь это часть моей жизни" - все с треском ломается. Это моя личная примета - если во что-то происходящее не могу поверить - значит, оно будет еще долго продолжаться. Если я это уже приняла и к происходящему привыкла - сейчас точно будет резкий поворот и новая глава. Каждый раз сбывается. Кажется, для такого даже диагноз есть и список симптомов.

---

Неделю назад, как раз пока писался предыдущий пост, я заметила, что Фунтику как-то нехорошо.
Потом была адская неделя. Ужасающая смесь моего недосмотра и вопиющей врачебной халатности - и моего любимого золотого мальчика больше нет. Мы с мамой дежурили по очереди, всю неделю спали по четыре часа в сутки, я истратила почти всю свою неприкосновенную заначку, цепляясь за любую надежду чтобы … чтобы в итоге он умер ужасной, мучительной смертью.
Я не знаю, как простить себя. Я не знаю, как наказать этих ужасных врачей.
В один вечер мы с мамой обсуждаем, что вот на днях пойдём в поле на пикник со всем нашим зверинцем, а через пять дней мы таки идём в поле - копать могилу.
В первый день мне было так больно, как… если честно, даже не помню, чтобы было ТАК. Я не помню, чтобы мне настолько хотелось ничего не чувствовать, найти хоть какое-то средство, отключающее переживания.
Фуня был не просто моим первым питомцем (моим - не маминым, не семейным, а МОИМ). Он был словно символом внутренней свободы. Осознание, что вообще-то, не смотря ни на что происходящее вокруг, моя жизнь зависит в первую очередь от меня, началось с безумной одержимости кроликами, непонятно откуда свалившейся на меня в январе двадцатого. Тогда я каждый божий день искала о них информацию - читала, смотрела, буквально каждый день. Все ждала когда ж меня отпустит. И когда поняла, что не отпустит - взяла его. И все как-то начало меняться. Сломалась древняя стена, рассеялся морок, державший меня в апатии много много лет. До смешного очевидная мысль - "если чего-то хочешь, для достижения желаемого можно что-то сделать" - ранее была для меня совершенно непостижима. А тут прям громом поразило. попросила у начальницы субаренду, потом и вовсе стала работать на себя. Еще позже была достаточно романтичная история приобретения Шарика и моя счастливая жизнь с двумя кролями и всякие прочие, важные для меня мелочи, о которых я приняла самостоятельное решение.
.
Ещё недавно я смеялась, что оба кролика это отражения разных аспектов моей личности: борзая обжора (Фуня) и недоверчивая истеричка (шаря) Шутки шутками, но если свою недоверчивую истеричку я охотно признаю, то вот быть хоть немного прохожей на Фуню и не смею надеяться. Он словно воплощение всего того, чем мне хотелось бы быть. Эта ушастая задница не переставала меня вдохновлять с первого дня. Его рассудительная целеустремлённость, отношение ко всем преградам как к забавному челленджу - как это могло не восхищать?!
А теперь мы с Шариком смотрим друг на друга, пытаясь понять, что стало с нашей стаей.
Без Фуни дома пусто. Мне ужасно его не хватает.

@темы: у меня кроличковая недостаточность

---

Мой последний рассказ перед двухгодичным неписанием. (И писался он тоже, около двух лет).

Моя версия мифа о Медее

litclubbs.ru/writers/6663-tragedija-u-kuhonnogo...

Это бы первый раз, когда на конкурсе в отзывах из 14 человек никто не поставил оценку ниже 5 (по десятибальной шкале), средний балл - 8-9 (до этого ежегодно собирала полную палитру оценок с обязательной парочкой единиц в комплекте), никто не обосрал и не спросил чего курил автор и при этом... я не прошла в следующий этап. Так хотелось потешить эго и пройти, а вот фиг тебе. Кажется, с тех пор не писала практически ничего, со своих аккаунтов рассказ так нигде не выставила. Но как он мне самой нравится! Сейчас перечитала и думаю - а ничего, ничего. Надо бы еще попробовать.
Успокаиваю себя тем, что теперь-то я взрослая, умная и уравновешенная (ха-ха), теперь то я точно не буду писать ради чьей-то абстрактной любви или эмоционального одобрения от незнакомцев в интернете. Я буду писать только для себя, а значит никаких истерик и перепадов настроения от низких баллов или недостаточного внимания к моей персоне. Ничего такого, обещаю.
хосподя, кого я обманываю? в моей жизни осталось не так много вещей, способных подарить мне незабываемое ощущения полета на эмоциональных качелях, и вот эта вся творческая фигня прочно сидит в топе, на что я надеюсь?! Какая уравновешенность, ну блин

@темы: я играю в писателя

---

Меня сегодня позвали на тусу, но я отказалась. Купила себе хачапури по аджарски и, разглядывая окна унылой шестнадцатиэтажки, сидела на лавочке, ела и сама себе пересказывала необыкновенные сюжетные повороты атаки титанов лет десять назад я так хотя бы язык тренировала и говорила с собой на английском, а сейчас даже не напрягаюсь, тьфу ты
Чудесный вечер.

---

Эволюция кошмарных снов о возвращении в школу/училище/универ:
Снится мне эдакая встреча выпускников КХУ по итогу которой мы собираемся все вместе ходить на какие-то занятия по живописи. Я сначала такая довольная, все наши ребята взрослые, красивые и серьёзные, получается довольно мило, как… о Боже, думаю я, такие занятия же не могут быть бесплатными, а сколько они стоят? Я не включала такое в свой бюджет! Начинаю бегать и пытаться выяснить цену, как меня добивает следующее озарение: я же РАБОТАЮ, у меня нет времени на никакие занятия по будням, я НЕ СМОГУ!
Вот так ужас перед уроками математики и защитой диплома уступил ужасу перед обычной жизнью взрослого человека.

@темы: сны

---

Я люблю свою работу.
Хотя едва ли хотела именно этим заниматься, да и зарабатываю как-то не особо. Последние полгода так совсем, все мои попытки в накопления переорганизовались в потери.
Я люблю свою работу потому что у это единственная сфера жизни, где я могу что-то контролировать. И хотя бы иногда чувствовать себя крутой.

Моя социализация хромает на обе ноги, поддержание чистоты в окружающем пространстве до смешного неподъёмная задача, и я не в силах принять проблемы и их последствия приведшие к тому, что мне в 31 приходится жить с мамой, а на решение всех наших жилищных вопросов не хватает никаких ресурсов.
И я вся такая сижу в отчаянии и разочаровании, а потом прихожу на работу и разруливаю вопросы. Образовательные, организационные, ещё какие. Должна разобраться - разбираюсь. Красота!

Конечно, нет предела совершенству, осознание своих косяков страшно давит и мучает - и в педагогике и уж тем более в языке мне ещё расти и расти, а уж сколько я накосячила по всем организационным фронтам этой осенью - так думать тошно. Но даже с жёстким эмоциональным выгоранием и всеми рядовыми (и не только) неудачами - это самая продуктивная сфера жизни.
Поэтому я хвастаюсь, хвастаюсь постоянно хвастаюсь всеми своими рабочими достижениями, маленькими и не очень. Хвастаться больше нечем.

@темы: teaching routine, инсайт месяца

---

Важная новость, которую я почему-то все время забываю: в этом году в качестве подработки писала на заказ диплом по «бойне номер пять», чем приятно расшевелила мозги и вроде как подлечила свой комплекс недоучки. Я там в выводах негодовала, как русское переводческое светило стирает из текста мужские гениталии и их же похабство. И вообще, в книге столько раз фак встречается, а в переводе (в чудесном переводе!) все так гладко и прилично, ну камон, с чего это юноши из неблагополучных семей, находясь в экстремально безвыходной ситуации будут заниматься такой вдумчивой самоцензурой?
Произведение выбрала сама, ещё до февральских событий (потому что нужна была современная американская литература, а я внезапно, из современных и в оригинале читаю в основном британцев.)

При выполнении практической части первую неделю рыдала.

В юности, при первых (да и при вторых)прочтениях книга казалась мне довольно легкой и очень юморной, мол оригинальное решение, но избитый посыл. Ну вот такой вот пришибленный гг, потому что в мире есть пришибленные люди, ну почему нет, это же забавный образ и даже милый.
А тут я впервые ощутила, что Билли - сломанный человек с птср. Он не забавный, он разбитый вдребезги, он не может, просто не может жить эту жизнь. И никакая это не фантастика, просто тральфмадорский взгляд - единственный способ хоть как-то принять эту жуткую действительность.
И что забавно - в августе словила гиперфиксацию на «атаке титанов» (была уверена что вся моя аниме фаза закончилась лет 13 назад, а вот нет) и, несмотря на такую разность жанров, вот всю дорогу напрашивались параллели. Дети-пушечное мясо по обе стороны баррикад. Жестокая , бессмысленная бойня, которая, по сути никогда не заканчивается - насилие рождает насилие и все выжившие несут его в себе дальше. И ведь Эрен, по сути, приходит к тому же «трафмадольскому» восприятию - видит прошлое и будущее и знает, что война неизбежна. С одной стороны, он, в отличии от Билли весь такой деятельный, друзей защищает как никак. Ну так у Билли же друзей то нет, были б у Билли Армин с Микасой… Ладно, надо дождаться финала, а там уже можно будет с чистой совестью спекулировать.

@темы: читаю-слушаю, немношкофилолошки

---

Июль 2022

Июнь.
Впервые за очень много лет я о тебе не то чтобы не думаю, но регулярно забываю. Нет, не так: впервые за очень много лет, я не могу на тебе сконцентрироваться. Невероятный прогресс для моего ущербного сердечка.
Но писать, видимо, все равно буду о тебе, потому что все остальное как-то не эксплуатируется, а страдальческие монологи вдохновлённые нашими взаимодействиями - единственное, что у меня боле-менее получается и вызывает живой отклик. Люди прям так и говорят - хорошие монологи. Так что сорян, ничего личного.

Июль.
Я такая - не думаю о тебе, сторис забываю смотреть, не захожу на странички и вообще
А ты мне берёшь и снишься посреди почти что кошмарного сна о возвращении то ли в школу то ли в универ. Мы сидим за одной партой и я страшно рада, говорю всем направо и налево типа - это человек с двумя художественными образованиями! Она закончила один из лучших вузов страны!
Странный семинар по какой-то странной социологии, и мы отвечаем теме «концепция свободы в трудах братьев Фаберже». Я, пытаясь за пять минут нагуглить информацию, читаю под партой выжимки трудов этих Фаберже и недоумеваю, что там все как-то не про свободу, и видимо ее концепция у этих братьев действительно своеобразная.
И радуюсь, так по-детски радуюсь, что мы сидим за одной партой.
Боже, как я радовалась. Когда проснулась, мне было так неловко от этого моего почти детского восторга. Наяву я правда не вспоминала. Честное слово.

@темы: люди

---

Я больше не могу читать новости. Оно как-то само - глаза просто блокируют заголовки в рекомендациях, а если я случайно успею что-то открыть - то отказываются складывать буквы в слова. У меня весь телеграмм в новостных каналах, а я читаю там только отчеты из кроличьего приюта.
Тратишь время, силы и деньги, чтобы убедить себя, что ты не тряпка, ты еще ого-го и в состоянии самостоятельно создавать будущее и все будет хорошо, и все получится, строишь подобие планов и даже вроде как им следуешь - а потом все происходящее просто теряет смысл. Подумаешь, свернула пару личных гор. Теперь полюбуйся на исполинские кратеры вокруг. Эти пейзажи не в моей власти, я бессильная букашка. Мне ничего не построить. Не спасти, ни себя, ни других.
И это при том что у меня-то... у меня-то все неплохо, подумаешь, в очередной раз разочаровалась в окружающей действительности. ведь где-то люди переживают настоящий ад.
В прошлом году читала биографию Туве Янссон и меня конечно впечатлили главы про военные годы, но вот сейчас все заиграло новыми красками.

---

это я забыла, что написала предыдущий черновик и накатала такой же, но другими словами

Сколько той аудитории - человек десять на дуэли, пятнадцать - на конкурсе, трое похвалят, пятеро повернут нос, а я, ради этого крохутуличного одобрения бегу строчить. Ну, я то думала что не ради, но кого я обманываю?
Мне даже сон недавно снился: я, как та ещё фифа, отшиваю откуда нивозьмись, а все-таки взявшегося ухажёра (уже смешно), мол мне неинтересно, оставьте меня в покое, а он уходит и пишет, что нашёл страничку с моим творчеством и «у тебя ахеренные рассказы» (так и написал, клянусь, мое подсознание именно такую фигню выдало, слово в слово, вот ведь ржака) и я таю, как мороженное и мне сразу очень даже интересно.
Самое обидное и мерзкое и с чем я все никак не могу смириться, что я писала (пишу?) чтобы меня любили. Потому что я не знаю и не понимаю, как налаживать с людьми связь и как с ними общаться, и мне так хотелось, чтобы прочитав мои потуги, мне сказали - как это невероятно, какая ты невероятная. Ага, ага, видимо, ахеренная, не иначе.
Внезапно заметила, что похвальбы отчаянно не достаточно - да, получить плюсик - это все ещё опьяняюще и наркотично и вообще, но на самом деле, единственная ответная анфисина реакция на эти плюсики - сосущая пустота, свистящая из всех дыр ее сердца. Потому что в фантазиях за похвалой рассказов шла прямая похвала ее, хорошие тексты должны были показать хорошую анфису, а они все только на текст смотрят, и никто на бедную девочку не взглянет (ну а схерали?!)
Мне нужно вернуть интимность этого процесса. Письмо для себя, как раньше - и темпы не те были, и качество хуже, зато никакой цели, только путь и никаких надежд.
Надо писать сюда.
С ошибками и опечатками, с тупыми сравнениями и странными метафорами - чтобы только для себя.

---

прошлогодний черновик

Примерно с семнадцатого по девятнадцатый я писала, как угорелая. Ныряла в другие миры сидела там сутками. Оттачивала способы, как точнее протаскивать потусторонние артефакты в эту реальность, совершенствовала слог, работала над композицией.
И была уверена, что это мое глубинное призвание, что-то сакральное.
На деле же, писательство оказалось единственным способом хоть как-то хоть куда-то сбежать от своей беспомощности. Хоть как-то пожить если не полной грудью, то хоть не на пол вдоха.
я дико радовалась, если получалось двадцать пять тысяч в месяц, а уж зарплата в тридцать казалось пределом мечтаний. Ни друзей, ни денег, ни веры в себя. Только магия дивных миров из моего подсознания.
Я так расстраивалась, когда что-то не получалось. Плохие отзывы ранили душу, игнор творчества разбивал сердце. Каждый неудачный рассказ ощущался концом света и обрывом на творческом пути.
Однажды в беседе кто-то из участников клуба возмущался, что мол не любит, когда автор вывяливает на своего свои переживания, мол он читать хочет а плавать в чужом дерьме. И меня это очень сильно задело, потому что то, чем я занималась - вываливала свои переживания. И мне так хотелось чтобы люди прочитали и увидели, как мне больно. Может, восхитились, как я со всем этим справляюсь (ха-ха, справляюсь).
И страшно, до боли хотелось, чтобы прочитав мои рассказы люди сказали - Анфиса, какая ты классная. Какая красота, какая ты волшебница, какой мир ты создаёшь, какой сказочный мир в тебе.
Что-то такое.
И все мое творчество это никакое ни сакральное действие, это крик о помощи.
Это осознание вылилось в творческий кризис: стало мерзко писать, потому что все мои сложенные слова в итоге выглядели, как сопливый ребёнок на полу, воющий плачущий и ни в какую ни встающий на свои две.
Правда, не смотря на все своё отвращение я успела набабахать парочку рассказов которые, вроде как, получили кучу хороших отзывов и много эмоциональной похвалы (но никакого удовлетворения я от этого успеха не получила, потому что ждала, что удачные рассказы принесут мне чужую любовь и чувство единения с коллективом. Как же больно понимать, что любят тебя не за творчество, а единение с другими не создаётся от того что ты сложила своё нытьё в красивое сочетание слов. любовь надо работать над общением с людьми, а не строчить рассказы о своём отчаянии)
«Приворот» помнится почти разгромно победил , к мне казалось что его написание было очень терапевтическим, что я смогла переосмыслить свою нездоровую многолетнюю привязанность и типа меня отпустило (спойлер: нихрена)
«Плач» не вызвал такой бурной реакции, и его не все поняли, зато там получилось проиллюстрировать вот этот самый кризис, то что меня тошнит писать о своей боли а ни о чем другом писать не могу. Мне кажется это хороший рассказ, и для меня он невероятно важный. Не хочу перечитывать, но горжусь.

А потом случился перелом. Оказалось, что сбегать в другие миры не единственное, что я могу делать в этой жизни. Что тридцать тысяч в месяц - совсем не предел мечтаний и я могу больше и лучше.
Что в моих силах перестать быть беспомощной тефтелей. Я могу работать и устанавливать свои правила, могу зарабатывать и тратить эти деньги.
И если мне важны люди, я могущее строчить рассказы а разговаривать с этими людьми и есть куча способов, показать человеку, что тебе не все равно.
Я могу сохранять важные мне отношения а не терять их только потому, что сорвалась и не нашла в себе сил ответить или поговорить.
Я могу заранее сказать что я не в духе, и потом развёрнуто ответить через пару дней. Я могу извинится и сказать что мне по-прежнему важно общение, но пока не могу контактировать, а не сбегать
Я могу дарить подарки и говорить, что мне важны люди, а не только беспомощно ждать чтобы меня хоть кто-то заметил.
Да, мне слишком часто насрать, но ведь есть же люди на которых мне совсем не насрать - и я вполне в силах постараться и дать им понять, что мне не все равно.
Это важно для них, это важно для меня,
И мне так больно, от количества времени, от того как долго, я не чувствовала что что-то могу. Как долго я пыталась найти обходные пути и расстраивалась, что ничего не получается.

Я по прежнему считаю, что способность владеть словами - это чистой воды магия, и что составление историй одно из чудес созданных человеческой цивилизацией (правда высшей формой искусства хоть убей считаю музыку)
Но не надо ждать от этого чуда, то что от него не получить,
Но чудо единения и любви оно в другом.

---

Осколки большой, когда-то вполне симпатичной вазы. (да, я опять про побитую вазу)
Кажется, из них, как из конструктора вполне можно собрать красивую, целую фигуру, но это иллюзия - деталей не хвает. Поборобовать что-то новое? Тоже скорее всего получится дрявым и непрактичным.
А как лепится новая, чистая и, главное, нужная посуда - непонятно. Нет ни воображения ни опыта, а что так можно? Это работает?
Сижу над осколками рыдаю, как пятилетняя. Сладко и грустно.
Я ненавижу весь мир, весь мир, как будто бы ненавидит меня. Ну, мне так кажется. И если это взаимно - значит так... Правильно?
Я не знаю, куда девать свой страх, свою нежность, свою уверенность да и неуверенность тоже, все ни к месту, все не ложка к обеду, а скорее нож к супу. Я не знаю, как собираются осколки, я не знаю как делается новое.
Вроде бы узнала в этом году, что я сильная, почти что смелая девочка, способная хоть как-то постоять за себя, подать голос и защитить то, что моё по праву. Ха.
Это минимум, чтоб не сдохнуть в этом прекрасном и яростно мире, но как сделать что-то большее, чем просто выжить? Я не знаю, я не умею.

1 января 2020. Автобусная остановка где-то непонятно где. Не знаю, как сюда пришла, смутно догадываюсь, как вернуться. Что может быть увлекательный, чем рыдать в одиночестве после вполне себе радостного праздника?

@темы: таксебеметафоры

---

Вот так и прихожу сюда только для саморекламы
Мой рассказ озвучили! Я счастлива, как ребёнок))

немного болтовни

Был написан прошлой осенью, за две недели. Мой первый опыт писать в настолько сжатые сроки. Взялась было его ещё раз отредактировать, причесать, ибо сейчас пишу немного (совсем чуть-чуть)) почище. А вот конкретная здесь эта лёгкая корявость немного добавляет сказочности, не знаю. Видимо, слишком много времени прошло, не те ощущения, поздно переписывать

https://youtu.be/u9WZ6IC2yLs

---

Я совсем забросила дневник. Даже черновых записей не делаю.
Зато как заполошная пишу рассказы. В промежутке с мая по январь настрочила девять штук и некоторые вполне себе сносные. Хорошо, когда есть компания.

Чтобы прямо нравилось мне самой и хотелось перечитывать, чтобы было ощущение, что ПОЛУЧИЛОСЬ - такой пока только один.
Сегодня мне кажется, что это лучшее, что у меня когда-либо получилось.

море песка

author.today/reader/67399/528060

Сейчас застой и ступор, но год назад, кажется, было так же. Главное не нервничать. Это пройдет.

---

Снилась война. Взрывы стрельба, руины.
Место действия — город на холме, и чтобы спастись мы долго и мучительно выбирались за его пределы, на склон(а там можно и дальше бежать). На склоне тихо и спокойно, лесок и благодать, только мы начали успокаиваться, как город начали окружать, и пришлось бежать обратно, в город, потому что там был ещё какой-то путь — тот и дорога особая, то от кто-то обещал подобрать.
Нас человек шесть-семь и краем глаза все время проверяешь все ли на месте, и страшно обнаружить что нет. Ночь, холодает, я ругаюсь что вот все оделись потеплее, а я в летней майке и неизвестно сколько ещё мне прийдется в ней бегать, и надо бы достать что-то потеплее... кто-то рвёт одежду на перевязку ран. Мы крадёмся в вместо назначения, недалёко трусцой бегут люди в форме, и мы даже не знаем — это наши или нет.

@темы: сны

---

Диалоги, преисполненные смысла

— Я конечно ничего не имею против ваших личных методик, придумывайте, что вам нравится, но у нас тут, между прочим, серьезная школа!
— Боже упаси, это не моя личная! Это communicative approach по ней во всем мире языки учат!
— Ну, и скажи мне на милость, где она у нас работает?
— Она работает везде, где ее применяют!

@темы: teaching routine

---

Мишель Фейбер - единственный кто подвинул (пошатнул?) Туве Янссон на моем внутреннем пьедестале.
Я много лет безумно хочу писать как Туве - мило и безжалостно.
Фейбер пишет просто безжалостно. И удивительно прекрасно.

@темы: читаю-слушаю